精选笑话句子大全短句爆笑(76句文案)

笑话句子大全短句爆笑

1、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

2、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

3、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

4、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

5、 我这个人很坚定，如果你要是打扰我学习，那我就和你一起玩儿

6、7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

7、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

8、4)我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

9、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

10、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

11、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”

12、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

13、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

14、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

15、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。

16、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

17、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

18、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！

19、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

20、4)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

21、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?

22、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新

23、以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。

24、39)卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

25、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

26、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

27、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！

28、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

29、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

30、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

31、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

32、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？

33、 天气热得受不了--在仙人掌的阴影下也有华氏125度。

34、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

35、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

36、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

37、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

38、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

39、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

40、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

41、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

42、 冬来露凝霜，大寒风轻扬。季节有冷暖，情意无短长。问候越千山，叮咛添衣裳。话语虽轻淡，一片热心肠。相交贵知心，愿暖你心房。大寒时节多保重！

43、谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。

44、问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!

45、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

46、在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。(有木有？！)

47、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

48、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

49、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

50、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

51、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

52、英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?

53、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

54、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

55、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

56、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

57、 如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外

58、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

59、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”

60、 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。

61、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

62、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

63、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”

64、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

65、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

66、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

67、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

68、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

69、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

70、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

71、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

72、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

73、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

74、长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”

75、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。