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精选搞笑笑话大全笑死人(83句文案)
搞笑笑话大全笑死人
1、一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。
2、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。(搞笑笑话大全笑死人)。
3、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
4、说一个真事儿,.我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。。。这操作我们全都看傻眼了!
5、老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
6、老妈看着新闻对我说:你看,我早就说过,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了会中毒。我好奇的问:咱家又没养狗,怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿:不敢冒险,等你有了女朋友再说!
7、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
8、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
9、师傅不动声色拍了拍导航仪,便宜货,这玩意有点卡,你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”
10、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
11、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!(搞笑笑话大全笑死人)。
12、掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
13、“看过最搞笑”的喜剧片,5部电影网友自荐搞笑电影推荐
14、他说不行,我要个带把的,然后取个霸气的名字,刘星锤!!!
15、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?
16、我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”
17、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
18、冷对考试卷,不怕得零蛋;老子本无才,白卷交上来;看见美少女,很追不放弃;硬憋不如作弊,人格不如及格;迟到不用喊报告,班训校训一边跑。
19、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S,所以,真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。
20、就听他问我外婆,奶奶,你家有猫吗,我外婆说有啊,俩呢,怎么上网还需要猫啊。
21、小男孩:“阿姨,你人胖影子大,跟你后面凉快呀!”
22、女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。
23、莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天,都不如和我聊天。
24、然后含着泪对我说:“忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”
25、后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”
26、大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧?!”护士惊讶道,“你认识我啊?”
27、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
28、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:"站住。",结果几个小伙反而跑的更快了,Pol.ice一边报告,一边骑车拦截。
29、有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀。
30、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
31、山上五棵树,架上五壶醋,林中五只鹿,箱里五条裤。伐了山上树,搬下架上的醋,射死林中的鹿,取出箱中的裤。
32、昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:"求求你娶了我吧!"
33、某班大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师画了重点之后再“突击”学习。没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。这天上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许画重点,大家知道吗?”话完,底下发出一阵长叹。老师说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来画一下非重点。
34、清早出门去打油,看见警察抓小偷,喊声小偷快加油,小偷顿时晕了头,停下脚步服了首,警察问他为何由?小偷说你耍盲流,一声加油喊晕头,还跑个球!
35、不到两秒钟导航又说:“动车到。”我吓一跳“卧靠!动车也能探测!?”
36、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”
37、小明眼直盯着电视机,脱口而出:“她在‘画皮’!”
38、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
39、我去医.院看病,来到妇科,悄悄地大夫跟说:“我问一个难以启齿的问题。”医生马上说:“你问错了医生,应该去牙.科。”
40、记者又问丈夫:“把你老婆10万元卖了,你愿意吗?”
41、前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。。
42、我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000……
43、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。
44、老妈狠狠的说:“对!你去泡她!然后我做她的婆婆,虐死她!”
45、“我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。”
46、同学要和我下象棋,我说:“我不会。”他说:“没事,我教你。”棋盘摆好后,他拿着“士”问我:“知道这是啥不?”我说:“干!”从此他再也不和我提下棋了。
47、开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。
48、结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。
49、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!
50、见面后,父亲给儿子介绍:“这是王叔叔,给他拜个晚年吧!”
51、妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?”
52、儿媳说:“那你有没有想出什么办法对付他?”
53、"那你骂的人,也是我爸呀?……"小女孩一边揉眼泪,一边委曲地低声哭诉。
54、 老师:这儿有两只鸟,一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子,哪只是麻雀吗?
55、有两个神经病患,从病院里逃出来,两人跑啊跑,爬到一棵树上,其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的,然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他:不行啊,我还没有熟。
56、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……
57、结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了,吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
58、电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
59、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
60、爸爸淡定地说道:“傻孩子,学什么舞蹈、钢琴,多贵呀!就跟老爸学摔跤,等你长大了,喜欢上谁就撂倒谁,多好呀!”
61、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
62、那句“曾经有份真挚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜,等到失去的时候才后悔莫急,人世间最痛苦的事莫过余此,如果上天在给我一次机会,我会对那个女孩说我爱你,如果要在这份爱上加个期限,我希望是一万年”经典台词令无数人痴迷。
63、工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!
64、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。
65、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”
66、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。
67、钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
68、孩子在作文中说,妈妈又在骂爸爸了,骂得可难听啦!"你,你又在喝酒!成天喝,喝喝喝!怎么不把你给喝死呢?"
69、然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
70、你是我的最爱,你是我的开怀,你常把我依赖,我却给你领带,让我不时紧拽,你还常吃剩菜,甚至让我常踹,我的狗狗好乖,
71、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。
72、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后,一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
73、有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字:大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?
74、“爸,你就好好跪着吧,要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”
75、首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
76、第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
77、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
78、舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”
79、 本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:"就算你结婚,你还是得上学。"
80、 一天,一未婚男同事终于忍不住插嘴说:"几位大姐,拜托你们能不能说点别的呀?"
81、星期我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。--”
82、男人不吃醋,感情不丰富;女人不吃醋,家庭不和睦;小孩不吃醋,学习不进步;老人不吃醋,越活越糊涂;大家来吃醋,社会才进步;做人糊涂一点、潇洒一点。
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