精选笑话短句爆笑(84句文案)

笑话短句爆笑

1、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

2、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗，记住，这是上帝要开空调了。

3、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!

4、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

5、1)看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。(笑话短句爆笑)。

6、学生立即回答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”(笑话短句爆笑)。

7、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

8、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

9、“我当时想起了你，就啐了一口——因此我付了20法郎的罚金。”

10、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

11、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

12、都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。

13、一位老奶奶乐着说：“这孩子大耳朵胖乎乎的，天生就有福相，将来一定有福，就叫‘福’吧！”

14、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

15、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

16、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。

17、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

18、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，

19、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

20、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。

21、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

22、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

23、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

24、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

25、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

26、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

27、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”

28、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”

29、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

30、魔术师设法游到一块漂在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。

31、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

32、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

33、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，

34、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

35、我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说：“回来取你狗命……哈哈！”

36、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

37、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

38、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

39、就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了！”

40、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

41、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

42、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

43、情侣最萌身高差是30cm，突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子！！！神回复：1米8的学姐可以找1米5的正太。。。

44、童年，我们做了什么?你还记得吗。2021年最幽默搞笑句子幽默搞笑的句子短句20xx年最幽默搞笑句子(优秀篇)

45、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。

46、一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。

47、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

48、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

49、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

50、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

51、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

52、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

53、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

54、小侄女初中毕业就不读书了，天天在家玩游戏，什么事也不做，堂哥让我给找个班上。公司边上刚好有家食品厂招人，就介绍她去了。昨天厂里发工资，我问她拿了多少钱。她说发六百多。我问她说试用期工资也不可能这么低吧，要不换个厂上班去。她说才不换呢，厂里生产的都是我爱吃的，一个月我都长高两公分了。长高没长高我不知道，反正脸蛋圆了。

55、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

56、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

57、新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习？还是寒暑假的时候就补习过？我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？”他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”

58、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

59、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。

60、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

61、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

62、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

63、他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。

64、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”

65、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。

66、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

67、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

68、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

69、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

70、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

71、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

72、24)要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

73、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。

74、13)男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。

75、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

76、32)你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

77、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你幽默搞笑的句子2021年最幽默搞笑句子20xx年最幽默搞笑句子(优秀篇)

78、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

79、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。

80、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

81、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

82、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！

83、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。