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精选搞笑段子短句笑话大全(74句文案)

时间:2023-06-03 09:13:15

搞笑段子短句笑话大全

1、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。

2、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

3、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

4、研研十四岁生日的晚上,庆祝宴上点了十五支蜡烛。那是为什么?

5、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,因为它明天还会继续欺骗你。

6、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

7、你太好了,好得让我都不想让你回别人的家了。

8、俄罗斯裁判:波斯的兄弟们,大胆踢,放开搞,该怎么吹俺心里有数!

9、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

10、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

11、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。

12、轻松一刻:几个工人,拉捆电缆,在井窖钻出爬进的,一身的泥巴,甚是辛苦!远处的爷爷,对孙子说:“看到没?不好好读书,就干这些脏活!”小孙子不以为然,笑到:“太有趣,他们上班,还可以躲猫猫,钻洞找老鼠……我长大了,也这样的!”

13、孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。

14、昨天和女朋友分手了,郁闷的我一个人喝有点糊涂了,躺在床上,对女朋友没有表情,不知道她实际上在做什么,问我在做什么?她惊讶地说:“你怎么知道!"我从床上跳起来,愤怒地拍打着侧壁,咆哮着。"特娜的动作这么大,劳资充耳不闻的时候!"我想"

15、什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!

16、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。幽默段子大全旺仔说:再看,我就回家拿钱去。

17、你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

18、学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活。

19、真正的男人,要勇于直面女友的大饼脸,敢于正视女友的顽固性肥胖。搞笑的正能量段子(精选篇)到底谁的蓝牙叫一只老母猪,每次打开都是一只老母猪要和你配对。

20、冬天很冷,小狗怕公鸡着凉,就搬了个电暖器给公鸡取暖,公鸡说:“谢谢,这不行,它的光像太阳光,等我睡到半夜醒来,会误以为天亮了,该打鸣了。”

21、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

22、走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

23、无论面对什么,既然走到了这一步就坚持下去;给自己一些肯定,你比想象中坚强。

24、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,名牌的。

25、会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。

26、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

27、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

28、“世界那么大,我想去看看”“钱包那么小,你能走多远”

29、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

30、3自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

31、发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

32、二阿哥,四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的,因为他们分别是二的一次幂,二次幂,三次幂,学好数理化,走遍天下都不怕!

33、一条警犬路上碰到一条普通狗,问道:“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答:你们都是正面人物,我们都打入敌后,做了卧底,所以你们才十拿九稳。

34、让我给你过一个快乐的母亲节:老婆你好,咱家你是大领导,母亲节真好,你过节,我劳保。

35、Lz妹子,今日感冒发烧。早晨老妈一起床说咱家来了田螺姑娘么,

36、宁可装傻也不要自作聪明,宁可装穷也不要显耀财富。

37、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

38、6儿子上幼儿园,某天回家缠着我要钱,问其原因,儿子开心的说:妈妈,小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元,说:都给她吧,不用找了!瞧这二货父子。

39、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

40、今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

41、 一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。

42、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

43、  小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。

44、上学时,一次学校广场上献血,CC送一副修指甲的用具,CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“C送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。

45、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结:这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。

46、今儿晚上再把窗户擦擦,快过节了,咱家也干净干净”。

47、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

48、怎么有的`人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

49、分手时,别和我说“不合适”,我是火星人啊!和地球人不合适?

50、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

51、是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?

52、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

53、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

54、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

55、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤,我猛地扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心。

56、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

57、甲:我的理想就是当作家或者画家,拿不定主意了,你帮我参谋一下?乙:你当画家最好了?甲:为什么呢?你看过我画画?乙:不,我看过你的作文。

58、写歌的人最无情,听歌的人假正经,人要是矫情起来,听什么都像在唱自己。

59、晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,遂亲了一下。老婆看见后,声音低沉的对我说,放开她,冲我来!

60、当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

61、人人都说男儿膝下有黄金,我把腿都砍了,黄金呢?

62、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

63、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

64、警察:罪大不大的我不管,你偷的玩意我不会写啊!

65、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

66、总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。

67、成功三要素:坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

68、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

69、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

70、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。

71、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,Police把它送进了医院。待蜗牛醒来,Police问它怎么回事。蜗牛说:“不知道,一切发生得太快了!”

72、今天公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主瞬间脸红,害羞的说:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

73、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。