精选2020年最新笑话段子(88句文案)

2020年最新笑话段子

1、我自私是多年前就查出来的绝症我治不好就索性放荡

2、有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊?　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....

3、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。

4、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所、最最可怕的.是、人没醒来了、厕所找到了。

5、我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话

6、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？

7、一年来，在分管行领导和陈主任的正确领导下，在全科同志们的积极配合下，我能认真按照行里的各项规章制度要求，对照年初工作目标和计划，扎扎实实的干好本职工作，以“德、能、勤、绩、廉”的标准严格要求自己，约束自己，并顺利完成了全年工作任务。现将工作和学习情况总结如下：

8、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。(2020年最新笑话段子)。

9、你离开后，我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。

10、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

11、昨天我梦见我死了，并且好像还很开心的样子。。。

12、站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!

13、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”

14、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?

15、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？

16、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

17、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！

18、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

19、别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了

20、哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。

21、　　老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

22、就算再冷别人裹成粽子咱们也要把自己打扮成甜筒!

23、有些伤口，时间久了就会慢慢长好，有些委屈，想通了也就释然了。

24、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

25、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。

26、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

27、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

28、在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..

29、千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次

30、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

31、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

32、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

33、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

34、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。

35、不要说机会从来没有出现，它曾经出现过，只是你舍不得放下自己拥有的东西。

36、下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。

37、长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：

38、同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。

39、老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

40、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

41、有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。

42、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”

43、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

44、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

45、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。

46、1都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

47、老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…

48、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!

49、锅你洗了哇，碗你洗了哇，脏衣服一抹多你都洗了哇

50、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

51、同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。

52、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”

53、结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!

54、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

55、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

56、再难再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。

57、兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!

58、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

59、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

60、(万一我未来的女朋友正在参加高考!!矮油，想想都紧张了哇加油，亲爱滴!!!)本来以为今年的高考与己无关，6号晚上高枕无忧，睡得与平时一样的香。。。昨晚在床上突然想起一个极其重要的问题：万一我未来的女朋友正在参加高考，怎么办?矮油，越想越紧张，越紧张越睡不着，一直到天亮，心里还不停默念：亲爱滴，加油!!!

61、今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。

62、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！

63、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

64、这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!

65、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷;现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷!

66、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。

67、今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……

68、昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

69、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。

70、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！

71、走在街上、喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品、其实是在照镜子。

72、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”正能量笑话段子精选简短3正能量的爆笑笑话篇1

73、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

74、经典笑话段子集锦。在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。经典笑话段子篇妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

75、妻子：“明天是年你打算送我妈点什么?”丈夫：“送几条好烟吧!”妻子：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

76、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。

77、别等到我把巴掌扇你脸上，才知道把自己的嘴缝上！

78、幸福，从来都没有捷径，也没有完美无瑕，只有经营，只靠真心。

79、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

80、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

81、梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。

82、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

83、我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

84、读书苦、读书累、读书还要交学费、不如参加黑，社，会、有吃有喝还有睡!

85、(司马迁搞定高考作文)广东：回到原点司马迁接受宫刑回到原点，忍辱负重写史记。江苏：拒绝平庸司马迁拒绝平庸，忍辱负重写史记。山东：行走司马迁宫刑后继续在人生路上行走，忍辱负重写史记。江西：拥抱司马迁拥抱坚强，忍辱负重写史记。安徽：时间在流逝受宫刑后的司马迁时间越来越少，忍辱负重写史记。

86、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

87、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”