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精选幽默风趣的俏皮段子(100句文案)
幽默风趣的俏皮段子
1、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。
2、今天去营业厅充话费,跟妹子说:“充50!”妹子抬起头问了句:“Howmuch?”默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!”妹子调高了音量:“号码是?”一瞬间,天雷滚滚!!!
3、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
4、曾经想把天上月亮电源关掉,后来你收拾行李说去远方帮我办到。果然你走后,月亮再没亮过。
5、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
6、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。(幽默风趣的俏皮段子)。
7、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
8、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”
9、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
10、当你有个儿子,你不好好教他,你就害你全家;当你有个女儿,你不好好教她,你就害别人全家!所以,当你跟谁有仇,你就教坏你的女儿,嫁给他儿子,这样他全家就完了!大仇就报了!
11、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。
12、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照第二步,不让她看照片。
13、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
15、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
16、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。(幽默风趣的俏皮段子)。
17、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。
18、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!(精选)熬夜对手机不好的幽默文案60句(精选)熬夜对手机不好的幽默文案60句 我也想睡觉啊,而身体不听话。
19、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。
20、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。
21、今天中午下班食堂排队打盖饭,等到前面的同学时,刚好没了,只能吃套餐,同学倒,真悲剧,刚好到我就没了,我接到,更悲剧,我不是你前面的那一个,过一会去吃饭,发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多,又接着一句:悲剧中悲剧,吃饭时发现,别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
22、高情商搞笑幽默文案让人爆笑的搞笑说说老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
23、"上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
24、只有在开水里,茶叶才能展开生命浓郁的香气。
25、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
26、不同的时间,不同的地点,不同的人群,相同的只有你和我;时间在变,空间在变,不变的只有对你无限的思念!
27、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
28、某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。
29、别问我为什么一直单身,像我这种仙女,谈恋爱是触犯天条的。
30、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。
31、说好了不要让我流泪,可你怎么拿洋葱熏我。俏皮幽默的句子我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧。
32、流量就像大姨妈刚开始总是很多,慢慢的就没了。
33、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情,没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
34、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。
35、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。
36、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
37、 糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。
38、你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。
39、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
40、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
41、“爸,你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞,水直往舱里淌吗?”“别急,我们只要在船尾凿个洞儿,水不就流走了吗?”
42、那哥们正在吃东西,一条狗跑到他面前摇尾巴。
43、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。
44、恋爱使人坚强,同时也使人软弱。友情只使人坚强。
45、买台电冰箱,保修期三年,你嫁了个人,还能保证他一辈子不出问题呀,出了问题就修嘛。
46、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。
47、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
48、打算去欧洲玩半个月,想请教一下去过的朋友,你们的钱都是哪来的?
49、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
50、出生后,一群小孩比爸妈;上学时,一群学生比分数;毕业时,一群青年比工作;结婚时,一群朋友比配偶;有小孩了,一群家长比小孩;到老了,一群老人比体格;就算是死了,你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!
51、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。
52、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”
53、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
54、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、
55、多个朋友多条路,多个老公多个家,只要老公换的快,没有悲伤,只有爱!
56、你拉着一头猪在街上逛,很开心。我本想涮你一下,就说:“看一个人的档次,就要看他跟谁在一起。”没想到,话没说完,就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。
57、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
58、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
59、现如今,别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
60、夜晚,你在我的梦里;白天,你在我的心里;相依,你在我的眼里;分离,你在我思念里。亲爱的,天天有你,分秒不曾忘记!
61、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
62、阿姨,把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
63、 夜太美,尽管再危险,总有人黑着眼圈熬着夜。
64、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。
65、我们的距离,只有一颗心的距离,你中有我,我中有你。牵着你的手,赋予我爱情的魔力,对你说着我爱你,一心一意,彼此相惜。
66、风趣幽默的俏皮话,一个充满幽默细胞的人往往是很受别人喜欢的,关于幽默很多盆友都喜欢模仿,那么就是冲网络上的一些幽默俏皮的语言来模仿的,下面介绍风趣幽默的俏皮话,一起学习一下吧。风趣幽默的俏皮话1学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,那博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年你就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,那烈士后面呢?教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的,毕业后在读的女生可以考出一个雅典娜!!!
67、很有意思的搞笑说说,妙语连珠,分享到朋友圈乐一乐吧!
68、真挚的情感,执着的誓言,真爱就不能让它随风飘散;美好的记忆,永恒的诺言,真情也需要用勇气去成全;爱情最忌讳懦弱,爱情最害怕不敢,为爱勇向前!
69、不要把自己想的多么多么牛逼,再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
70、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
71、挫折对弱者来说是块绊脚石,对强者来说是块垫脚石。
72、16)诸葛亮出山前没有带过兵,凭啥我就要工作经验?
73、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
74、你看上去真精神。幽默风趣高情商的俏皮句子曾经我也是靠脸吃饭的,后来差点饿死才放弃的。
75、老张故意开了免提,喊道:“儿子啊,什么事啊?”
76、幽默搞笑段子精选,幽默的事物总是能让我们开怀大笑,让我们沉寂的生活带来了很多的快乐,我们经常会用幽默的话语来打开聚会的,那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。
77、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。
78、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。俏皮幽默的句子3幽默风趣语句
79、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
80、16)陷入逆境的人还有可能生存,而我却始终没有了爱的归宿
81、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里,摸着身下的草席,忽然明白了小笼包的心境。
82、都说表白很疯狂,但是如果不表白,连疯狂的机会都没有。
83、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。
84、问:大街上一人撞了你,对你说“我是C罗”,你会是什么反应啊!答:回撞他一下。以后可以跟我朋友说了,我还撞果C罗呢!
85、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
86、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。
87、一日,我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人,家里各种反对,最终分手了……于是我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行!”……
88、也没有很想你,只不过是翻来覆去睡不着,闭上眼睛全是你。
89、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
90、你不知道初中的我,所以你不知道,其实现在的我已经收敛很多了。
91、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。
92、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
93、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
94、0“我胖怎么了,是喝你家水,吃你家米,穿你家布,还是怎么了呢”“不好意思,你挡住我wifi了”
95、今晚和老婆吵架,就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。
96、你问我是从什么时候喜欢你的,其实我也说不上来,只知道从我喜欢你起,我就一直很喜欢你。
97、3)我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女@
98、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。
99、你踏结硬朗,如同郊外上的一头耕牛;你朴重坚毅,恰似山颠上的一棵青松;你敢于搏击,何等像浪尖上的一只白鸥!
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