精选爆笑笑话能笑死人的短句(76句文案)

爆笑笑话能笑死人的短句

1、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

2、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

3、　　有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

4、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

5、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

6、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

7、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”

8、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

9、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

10、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

11、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

12、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

13、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

14、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

15、午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

16、同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！”

17、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

18、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

19、闺蜜是在建设银行工作的，有一天一大爷来取钱，闺蜜刷了一下存折：“大爷，请问您要取多少钱？”大爷：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有50万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时里面所有的人都笑了。

20、　　三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

21、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

22、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

24、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

25、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

26、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

27、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

28、37)始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!

29、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

30、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

31、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！

32、小小姑娘清早起床，提起裤子上茅房。茅房有人敲不开门，就快拉出来。小小姑娘抬头张望，四处无人！就蹲在大路旁，刚刚蹲下对面来人，是位老大妈。大妈笑着向她走过来，跟着递过来一张纸，小小姑娘脸红忙说：不要了。谁知仔细一看罚款单100元！！！

33、只有比别人更早、更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。

34、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

35、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

36、对男人来说，有奶便是娘；对女人来说，有钱便是郎。

37、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

38、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

39、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

40、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

41、某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:神父，得关节炎的原因是什么？这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢，我真该死！醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父想了一下，向醉汉道歉说:对不起，我不应该这么直接的，你患关节炎多久了？不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。

42、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的`你呀原来是个傻瓜。

43、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

44、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

45、刚结婚不久，媳妇破天荒的说要下厨，让我尝尝她的手艺。等她端菜出来，我看着盘中那黑乎乎的菜，好奇道：媳妇，这是什么啊？媳妇道：煎荷包蛋啊。我：这蛋怎么煎得那么黑呀？媳妇想了想：这我知道啦，这是黑母鸡下的蛋。你这也太机智了吧。

46、我的世界，不允许任何人插足。你来了，请里面做。

47、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

48、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

49、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

50、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

51、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

52、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。

53、2)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

54、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

55、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

56、24)我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

57、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

58、　　一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

59、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

60、　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

61、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

62、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”经理又问道：“那现在怎么样了呢？”小李很认真地说道：“现在懂个屁……”

63、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

64、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

65、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

66、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

67、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

68、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

69、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

70、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

71、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

72、姐掐指一算，明天气温不高啊。搞笑语录2021搞笑的句子让人笑喷搞笑语录20xx(优秀篇)

73、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

74、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

75、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！ 乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服(其实那都是些模特)，他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！