精选幽默风趣高情商的笑话(81句文案)

幽默风趣高情商的笑话

1、为了撩你，我能随时摘一捆玫瑰花，写一箩筐的情话。

2、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

3、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

4、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

5、情商高的简短笑话，有时候会有一些事让我们会觉得很不开心，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子，一句幽默风趣高情商的俏皮句子可以拉进关系，以下分享情商高的简短笑话情商高的简短笑话这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

6、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。

7、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

8、本人消防监督员一枚，最近春季火灾高发，经常出现场火灾调查，所以嗓子干哑，总是咳嗽。昨天买了两个梨准备清燥润肺。此为背景。

9、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

10、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

11、怎么办?我家的狗离开了你都不吃不喝。(高情商逗乐女生)

12、终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”

13、“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

14、((((；Д)))))))莫非，平日言行举止太嚣张露了端倪，让人起疑？可是欺骗家长不太好，再者显得自己没市场Σ(дlll)辣肿么行！若坦白交代自己如今单身，从前过往肯定也是要被打破沙锅问到底的。

15、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

16、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗?”

17、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

18、回到家乡过年，看到了小时候玩的最多烟花爆竹品牌。

19、男子：“真的，大人！它们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”

20、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

21、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

22、“以前娶你时办的.太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”

23、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

24、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

25、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

26、凡事不要急于求成，不要暂时看不到希望就不去坚持，很多时候，都是坚持了才能看到希望，暂时看不到成果，不是没有进步，而是在打基础。

27、幽默风趣高情商段子，一些幽默有趣的段子能引起人们开心，精辟搞笑，趣味满满，在生活中能增添很多欢乐。下面是有关于幽默风趣高情商段子的内容，一起来看看吧，希望能给大家带来欢乐。幽默风趣高情商段子1长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

28、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！

29、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

30、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

31、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

32、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

33、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

34、“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。

35、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’

36、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

37、为什么我的眼里常含泪水，因为我对你爱得深沉。

38、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

39、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

40、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

41、二今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。

42、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。逗人开心又撩人的顺口溜。

43、看着窗外，想起你和我同在一片天空下，感觉世界都温柔了很多。

44、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

45、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

46、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

47、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

48、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

49、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”

50、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

51、主管：行啊你们，小白小红，你们到我办公室来一趟

52、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

53、生活总是喜欢逗弄我们。在你绝望时，闪一点希望的火花给你看，惹得你不能死心；在你平静时，又会冷不丁地颠你一下，让你不能太顺心。

54、男：那我是现在算你爸爸还是以后算你爸爸呢？

55、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

56、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

57、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

58、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

59、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

60、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

61、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

62、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

63、“猜猜我的心在哪里？”“左”“不，在你那边。

64、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

65、话说我在网上认识了一个小伙伴，平时偶尔聊聊炉石什么的，那天我们稍微多聊了一点，突然，他问我

66、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

67、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

68、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

69、“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹!”众人狂饮、狂醉、狂吐。

70、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

71、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”

72、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

73、二刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

74、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

75、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤地骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……

76、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

77、二今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

78、安慰别人头头是道，安慰自己只想找绳子要一套。

79、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

80、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”