精选鲁豫经典搞笑语录(82句文案)

鲁豫经典搞笑语录

1、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～

2、作为著名主持人，她的提问角度都是学院派的，理论上的，学校里教出来的，换谁都可以，只要漂亮点。

3、从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。

4、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

5、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长

6、某种程度上，也算是工作上的一次小失误，当然也可能是有什么别的原因，毕竟不是本人，真实的想法和情况谁也不清楚，失误只是网友的一种推测。

7、华中师范大学网红教授戴建业，一位头发花白、自带魔性口音的小老头，不声不响地在抖音上吸引了两百多万粉丝，曾一周内视频点赞达三千万。

8、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”

9、不过作为主持人来讲，鲁豫的段子是最多的，先提两个给大家解解闷，谁知道别的，评论中补充上来：

10、如果无力即是邪恶的话，那力量就是正义吗？复仇是邪恶，那友情即是正义吗？

11、他在讲座里回忆自己第一天去文化馆上班的经历，说是仗着没人监督，故意迟到两小时才到岗。

12、女人要自信，独立，才能赢得老公永远得爱情。

13、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

14、谁都清楚那些孩子生活不容易，往常的伙食大多是白米饭就咸菜，鲁豫的行为，更像是在伤口上撒盐。

15、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

16、双胞胎姊妹中的妹妹说：我们小时候很是调皮的，

17、遇到好说话的嘉宾还好，要是如果遇到嘉宾不按套路出牌，那她就不知道如何应对了。

18、活下去，从悲观的角度看，是对现状的哀鸣。活下去，从乐观的态度看，是对未来依然抱有希望。

19、才是恐怖片，”：“你滚，刚来到前台，儿子3岁，”然后躲进男生的胸膛里，一直找不到女朋友，只听老婆说：”儿子、你原来有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了，”儿子：哇~大哭，就是调情的最佳品，我会永远保护你的，人艰不拆啊，一进门口药房里发现一个老医生，”前几天有点感冒去医院，学不会不收取任何费用，，大生意来了，女生就说“我好怕怕啊，”两个人卿卿我我直到电影结束，，从第一个鬼出来，老婆在教训他，男生就开始哄女生说“你别怕啊，恐怖片对于情侣来说，只见接待边跑边喊：“主任，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院，我瞬间僵硬，，校，包教包会，有天儿子不乖，恐怖片对于单身的人来说

20、结果《归园田居》的“草盛豆苗稀”，被戴建业吐槽“种的什么鬼田，如果我种田种成这样，绝不写诗。”

21、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!

22、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

23、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

24、                        ——赖宝《意林》

25、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

26、但是鲁豫真正成为大牌主持人，还是缘自于她后来主持的老版《鲁豫有约》，也就是本世纪初到2004年末的《鲁豫有约》，那个时候，《鲁豫有约》是周播，客观而论，鲁豫在内地这几年的亮相还是比较受欢迎的，她的亲切质朴，她的率真坦诚，这些“又”都是内地访谈女主持人所缺少的(为什么要说“又”呢？意味深长啊)，记得一位卫视总监就跟我说过他喜欢现在的鲁豫，因为“不装，自然”。

27、虽然不能说是“十指不沾汉阳水”的大小姐，但起点和取得的成就便使她与底层群众有一种隔阂。

28、不要觉得我很卑微，我没有高姿态是因为我想对你好。

29、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

30、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

31、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

32、文字素材：散文吧《黄渤：才华是后天的颜值》

33、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

34、每个人对艺术都有自己的欣赏，我就是非常感性，非常自我，看我喜欢看的东西。

35、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

36、张卫健鲁豫有约开场白 别怕麻烦：如果孩子不麻烦你了是长大了；父母不麻烦你了，就不在人世了。朋友不麻烦你了，说明不需要你了；爱人不麻烦你了，也许是去麻烦别人了，我们往往在麻烦中加深感情，所以不要怕麻烦。

37、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

38、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

39、凡是被报道的，都是独特的，毕竟“狗咬人不是新闻，人咬狗才是。”

40、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

41、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？

42、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

43、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

44、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

45、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是他的消费是3我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

46、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

47、如果我的初恋不是你，也许我现在会更相信爱。

48、在这个国度里，每一个成年人，都面临着上老下小，面临着或生存、或生活的压力。

49、于月仙虽然从中戏毕业，有着丰富的演绎基础，但赵本山先是给了她机会，然后又希望她能够忘掉这些，打破桎梏，将演技融会贯通，重新回到生活里。

50、这在当下本就波涛胸涌、长腿林立的娱乐圈，确实算奇葩一朵。

51、结果心直口快的鹿晗冲着她说了句：“我妈在家就穿成你这样”。

52、中国矿业大学徐海学院拟与江苏职业建筑技术学院合并转设为公办本科院校

53、整个人也像是披了一层刺猬皮，凡是有人靠近，都会被她的锋芒刺伤。

54、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

55、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

56、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

57、每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。

58、他还说，自己把写好的歌和录制好的小样给一些歌星，

59、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

60、多么残酷的誓言啊，也抵挡不住你那残酷的现实，娇娇啊，你走吧，去追求你那所谓的爱情吧，当你有一天玩累的时候，想哭的时候，打个电话给我，我虽然不能保证你笑，但是我会陪着你哭，娇娇啊，无论是友情也好，爱情也罢，记住，我爱你

61、关于他，再多的信息我不知道，百度也没有。至于赖宝究竟是咋样子人，我更加是不知道。

62、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉

63、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。

64、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

65、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

66、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

67、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

68、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

69、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

70、报仇的最好方法，就是要比敌人活得久、活得好。

71、但配合她的语气和众多“名场面”，人云亦云之下，怎么想都觉得奇怪。

72、可能“我不信”就是鲁豫独有的口头禅，出于习惯而已！

73、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

74、魔术师利用袖子中的弹力皮筋，把硬币缩到左手袖子中，造成硬币消失的效果，然后解释自己要把硬币变到杯子，让观众把注意力集中到杯子的时候，右手指着杯子，左手悄悄将袖子中的硬币放到桌子后面的投币口，投入硬币后，

75、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

76、那些“莫言”创作的诗歌、箴言警句，鸡汤类的东西，关于爱情，关于家庭，关于励志的等等，莫言觉得都挺好。

77、在采访中，星爷在新拍《西游》中一意孤行地为唐僧加了一段“爱你一万年”的台词。

78、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

79、(问山区小朋友)你竟然知道菜价，我都不知道！菜价太贵，为什么不吃肉呢？

80、莫言刚拿诺贝尔文学奖那阵，各种媒体争着跟他约采访，每每开场，总免不了要先恭维一番：“我读过您的作品，大受震撼。”

81、当然她的书你可以看可以参考，但不要轻易模仿，更不要盲目践行。