精选搞笑经典台词对白段子(57句文案)

搞笑经典台词对白段子

1、卖吊票：之前我唱男角，后来，我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是……哎哟喂。

2、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

3、以上三类喜剧人物设定的要素，是我认为比较有别于其他剧种的设计存在而挑出来单独讨论的，这并不是说仅仅满足于这三类就可以创作出优秀的喜剧人物了，一个优秀的角色是要靠创作者不停地从各种角度花费时间和精力去磨人物的前因后果的。

4、隐私类信息>侮辱性信息>非常见信息>其他信息

5、 喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？(大话西游)(搞笑经典台词对白段子)。

6、2)下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

7、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

8、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

9、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

10、除了吴亦凡，另一位小鲜肉杨洋在《微微一笑很倾城》中饰演的肖奈在等贝微微时说的那一句让人狂滴汗：

11、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

12、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

13、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

14、你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇二)有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

15、“我从未见过有如此厚颜无耻之人！”1994年版《三国演义》第69集“收姜维”结尾，当唐国强饰演的诸葛亮对着王朗掷地有声地喊出这句话时，网友们瞬间热血沸腾。五颜六色留言组成的弹幕墙，盖满了整个屏幕，齐刷刷地为诸葛亮应援。

16、 斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。 

17、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

18、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

19、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

20、脑回路清奇的台词配上Wuli凡凡略显浮夸的演技，菩萨真是躺着也中枪。讲真，两个人卿卿我我干嘛非要牵扯到菩萨，菩萨知不知道你难过我不清楚，但我想菩萨应该很尴尬。

21、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

22、黄轩和杨幂一起主演的《翻译官》去年也曾轰轰烈烈地霸屏过一段时间。不过说真的，这部小说是很厉害的，男女主第三次见面就上床了……

23、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

24、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

25、Althoughitsoundsverypainful,itdoeshappen......

26、我发现现在小学生玩王者农药都不坑，讲真小学生挺6的。真真坑的是那些女！大！学！生！

27、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

28、“你这些照片谁给你拍的？”“闺蜜啊。”“技术不咋地啊？”“切，技术不行能把我所有好看的角度都躲过去？”

29、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

30、 不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过拳，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。 

31、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩

32、撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

33、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

34、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

35、嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

36、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西…

37、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

38、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......大牛小牛废话文学经典语录(篇二)不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

39、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

40、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

41、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

42、-“我尝试用瞬时环形影像来审视我的成果用以激活我的上丘脑。”

43、“哎，不说了，没想到那哥们还是一个练家子”

44、张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

45、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

46、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

47、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

48、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

49、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

50、甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的!

51、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

52、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

53、 唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！ 

54、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

55、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

56、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇