精选瞬间笑喷的段子搞笑段子(99句文案)

瞬间笑喷的段子搞笑段子

1、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

2、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

3、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

4、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

5、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

6、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

7、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。

8、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！ 　

9、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”

10、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......

11、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。                  

12、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

13、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

14、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

15、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

16、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

17、对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”

18、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

19、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

20、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

21、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

22、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

23、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？

24、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。

25、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！

26、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

27、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

28、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

29、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

30、结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”我#@#%$^&

31、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

32、你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了

33、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

34、刚才上厕所，旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。过了会儿他走了，于是我就。。。去那大哥坑里捞钱！

35、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

36、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

37、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!

38、世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～

39、我朋友又说跟她女朋友在一起的时候，每个月工资都给她，天天还接送女朋友上下班，简直都把心掏给她了。

40、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

41、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

42、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

43、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

44、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。

45、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”

46、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

47、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

48、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

49、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

50、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

51、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

52、侄子做作业，老妈在一旁辅导。“奶奶，啥叫信心百倍？”“就是你姑姑相亲之前的样子。”“那啥叫丧家之犬？”“你姑姑相亲回来的德性。”“那啥叫没心没肺。”“你姑姑竟然相亲吃撑了。”我@%#$%@#$%^

53、一个年近不惑的贵妇，遇见唐伯虎，很想他赞自己年轻貌美。说道：“唐才子，你猜猜，我多大年纪。”唐才子说：“看牙齿，你十八岁；头发，不过十九岁；扭扭捏捏和梳妆打扮，顶多十四岁。”一席话，说得她心花怒放，但还是不踏实，进一步问道：“我到底有多大？”伯虎说：“你把这些数加起来吧。”

54、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

55、还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……

56、昨晚加班，今天清晨才回家。海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。

57、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

58、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

59、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

60、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

61、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

62、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我。。。

63、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

64、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

65、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。

66、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

67、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

68、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

69、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

70、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”

71、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

72、在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗!”

73、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

74、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

75、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

76、 下午公司没活，大家各自回家。一瘦弱哥们回家后，发现老婆在偷汉子！哥们气的发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁上了，然后拨通了电话:"妈，不好了，您闺女把自己锁在房里，说要自杀！"

77、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

78、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

79、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

80、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

81、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

82、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

83、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

84、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”

85、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

86、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

87、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

88、当时我朋友问他女朋友：他有什么好的，工作没有，好吃懒做。

89、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

90、好人要经历9981个困难才能成佛，坏人只要放下屠刀就能成佛。

91、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

92、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。

93、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

94、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

95、两个年轻人在油泼面馆吃饭，停好车，两个人到吧台，说:老板，来两碗油泼面，在来2斤猪头肉。说罢，就坐在桌子上，手里不停的摇晃着车钥匙。过了一会老板说“外面谁的白色的车?”店里无人回应，过了一会儿，老板又喊到:“外面谁的白色的车?”，刚进来的那个人的其中一人说:“老板，你说的是不是白色的奔驰车?”。老板说:“管你是奔驰还是宝马呢，刚才交警贴了个罚单走了。”，两人跑了出去，店里面响起了一片笑声。、

96、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

97、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

98、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。