精选冷笑话段子简短(45句文案)

冷笑话段子简短

1、内容框架、互动策略、粉丝滚雪球策略制定，提高互动率，通过有奖活动，一定要有趣味性，提高转化率，灵活穿插营销，网站等多个渠道宣传，引导用户进入你的鱼塘，避免微信认证的漏洞，微信目前只识别是否认证，而无法识别内容，适度跨界，吸引目标用户的外围粉丝，全方位引流立体交叉让粉丝进入并留住。(冷笑话段子简短)。

2、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃!(冷笑话段子简短)。

3、江青与***下象棋。一动手，江青就用小率吃了***的老帅。***抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!***说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。

4、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

5、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的!

6、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”

7、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。简短超级冷笑话篇男：世界最难缠的就是女人。

8、A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？B：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。                                                      

9、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。

10、同桌：“你说作业贱不贱!”我：“怎么了？”同桌：“居然叫我们做了它!”我。。。同桌：“你说学校浪不浪!”我：“又怎么了？”同桌：“竟然让我上了它！”我。。。                                             打麻将最怕三缺你看这桌子少根腿就是不稳。                  

11、上代人喜欢转发的内容虽然多是养生，但传播得广的那些题目里，隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例：价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…

12、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"

13、简单就是力量，不要把自已的微信公众账号变成万能的功能的应用。可以免费听音乐丶机器陪聊，这些功能只会淡化企业核心的价值，请删掉这些功能。

14、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。。。

15、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。

16、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆?"

17、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。

18、今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。

19、一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。

20、“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，

21、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!

22、注意微博的配图或者视频，要和文章和完整的契合度，或者独特的视觉体验，相关性和对比性都较能引人眼球。

23、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

24、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

25、　　上完厕所，要用左手、还是右手擦屁屁会比较好？

26、丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

27、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

28、就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”

29、“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

30、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”

31、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

32、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

33、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

34、老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?”

35、丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”

36、小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

37、所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。

38、mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……

39、“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”

40、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

41、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

42、有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

43、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

44、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。