精选去哪里找搞笑幽默的段子(53句文案)

去哪里找搞笑幽默的段子

1、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女吊丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的！我。。。

2、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...(去哪里找搞笑幽默的段子)。

3、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

4、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

6、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

7、小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”(去哪里找搞笑幽默的段子)。

8、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

9、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

10、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

11、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

12、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

13、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

14、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

15、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

16、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

17、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

18、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

19、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

20、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

22、搞笑图片：能用西瓜做成这种灯笼真是巧手。                      

23、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

24、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

25、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

26、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

27、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”

28、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

29、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

30、这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

31、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。

32、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

33、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

34、今天我语重心长的跟在上初三的弟弟说：弟弟呀，今年过了你也不小了，有些网站是时候告诉你了。割……弟弟一听就脸红了羞涩的跟我说：哥哥，这样不好吧。然后激动的打开了我给他的网站——中学生学习网，现在他已经不认我了，为什么啊，现在去哪找我这么好的哥哥呀。

35、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

36、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

37、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

38、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

39、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

40、一万人主页：www.10000ren.com=拼音一万人

41、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

42、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

43、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

44、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

45、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

46、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

47、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

48、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

49、老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。” 小明幽幽的来了一句：“老师我数学从来没有误区，都是盲区。”

50、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

51、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

52、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子