精选搞笑笑话短句(81句文案)

搞笑笑话短句

1、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼

2、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

3、我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧最后性病而死，我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。

4、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

5、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。(搞笑笑话短句)。

6、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

7、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

8、人生如戏，什么角色就演是什么戏，不怕别人看我没戏，就怕最后自己还不争气。

9、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪

10、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!(搞笑笑话短句)。

11、斗了三天。真是累了。解气的方法就是过得比他(她)好。今晚开始买18买买买。面膜50片，看中一个香奈儿包包。5K，今晚可以下手了。

12、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

13、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我：“我买了五仁月饼。”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

14、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！

15、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

16、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

17、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

18、15)第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。

19、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!

20、   　传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 　

21、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

22、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫

23、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

24、每日一笑：之后一脸茫然地看着护士说：阿姨，你好像打错了吧

25、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

26、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

27、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为TMD都是坏蛋。

28、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

29、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

30、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上2也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同

31、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

32、购物狂欢节风风火火的来了，各位亲准备抢了吗?

33、20)自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

34、　　我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

35、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

36、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

37、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

38、6)如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

39、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

40、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

41、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

42、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

43、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

44、28)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

45、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

46、老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人

47、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!

48、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

49、看了超有内涵的搞笑语句的人还看：搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录

50、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

51、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

52、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

53、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

54、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

55、10)苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。

56、高中同学聚会，多年未见的老甘开口找我借钱，我说你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低，最重要的是当天即可收到贷款......还没说完，这货就闪了。

57、618乐要发，财运笼罩你我他；618乐要发，金币滚滚如放闸；618乐要发，彩民买彩中大奖，股民炒股乐开花；618乐要发，商人经商赚大钱，你发我发人人发。

58、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

59、童言无忌的含义就是把小孩说的话，当做是放屁

60、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

61、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

62、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

63、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

64、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

65、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

66、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！

67、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

68、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

69、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

70、谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~

71、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

72、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

73、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！

74、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

75、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

76、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

77、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

78、你那是奔着学习去的吗？我都不好意思点破你。

79、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

80、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。