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精选幽默笑话小故事(80句文案)
幽默笑话小故事
1、而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
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3、越长大越怀念小时候,尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子,那个时候蹲下去一点也不费劲。
4、“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”
5、铁蛋上五年级了,见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着,他却不叫我“臭老舅”了,也许孩子真的长大了,渐渐懂得了玩笑的意义。
6、郎中一听大哭道:“孩子妈,我俩夫妻怕要到头了,两个孩子都赔出去了,现在又有人想你来了。”
7、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!
8、森林里有一个古老的传说:有一个鼠国,所有的老鼠都从哪里出来的。如果把鼠国找到,并把那里的老鼠消灭掉,老鼠就不会祸害庄稼了。(幽默笑话小故事)。
9、经理:小李,晚上吃饭没?同事:没啊!经理:我请你吃饭吧!小李满怀感激的说:老板,你……你对我太好了!经理:秘书,来给小李那份盒饭,他今天晚上加班。同事:……
10、突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。
11、张三得了赏钱,谢过老爷后便走出门来。这时门外有一匹大马,张三见了连声称赞。老爷说:“你给白马赞扬几句,赞得好,白马就赏给你。”
12、赵大叔本来不想搭理张财主,又一想,人家招呼咱,咱还能不吱声?就点点头说:"吃啦。”
13、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!
14、月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。
15、结果,这些在海洋里无往不胜的章鱼,成了瓶子里的`囚徒,变成了渔民的猎物,变成人类餐桌上的美餐。是什么囚禁了章鱼?是瓶子吗?不,瓶子放在海里,瓶子不会走路,更不会去主动捕捉。囚禁了章鱼的是它们自己。它们向着最狭窄的路越走越远,不管那是一条多么黑暗的路,即使那条路是死胡同。
16、 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”
17、他们俩都说了,而且说得很好,白吃很着急。可是他能急中生智,便不慌不忙地说:“天不灭无路之人,地不长无根之草,前有大桌子,后有椅靠子,左手端杯,右手拿筷,问我一生可付过账,没有。”
18、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。
19、换种算法,独辟蹊径,你会发现解决问题的另一个方法。
20、一天,一城里人来到乡下考察,到达时太晚了他就在乡里过夜。
21、“不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你们巴啦啦小魔仙的!”
22、悟:有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
23、慢慢的,长大了,却感觉变沉默了,懂得多了,却不快乐了。大家都是这样的么?
24、儿子上一年级的事,为了培养儿子能多读书,给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
25、早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁,特别特别臭,一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候,偷着放了一个,待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我:大夫,我下边是烂了吗?
26、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
27、一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;“你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说:“警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉呢!”
28、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了,童言无忌,一笑了之。可就是转过年,我突然地就发病了,病得要死,要准备后事了。病卧在床的时候,我曾经回想起这几则趣事,心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊,也许真的我难逃此劫了吧。
29、在机场接机,等人时候无聊就打开约炮软件搜了一下,发现有一个人跟我距离0.00m。我兴奋的加了他好友,打了个招呼:“回市里,30一位!走么?”
30、在这荒凉的沙漠上,却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走:它的眼皮厚厚的,腿粗粗的,耳朵小小的,身上还长着一层细细的`、短短的毛。
31、董事长带领优秀员工踏青,青山绿水,好不惬意。董事长年过和我们这些小年轻在一起,精神十足,我们都夸他年轻。
32、这一天,两个姨夫悄悄地把酒菜带到船上并把船划到湖中心,心想,小姨夫就是插翅也难以飞来,该不慌不忙地好好喝上一顿酒了。两人正举杯对饮时,忽见不远处浮来一只大木柜。见木柜九成新,两人放下酒杯划船去捞。木柜很沉,里面一定装着不少好东西,姨夫俩心里非常高兴。搞上船后,便急不可耐地打开柜门,啊,两姨夫惊呆了,原来柜里装着小姨夫。
33、小甲虫哈哈大笑着说:“我多么希望你能赶快从睡梦中醒来!”说完,飞走了。
34、圣贤愁一听心里犯了嘀咕:我这些年白吃白喝,哪作过什么诗呢?只得随机应变了。
35、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?
36、丈夫长长地舒了一口气,不料妻子马上补了一句:“他们都说你是复合肥。”
37、一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强奸了美的,问,是美女痛苦还是丑女痛苦?
38、杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?
39、今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。
40、 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
41、“哈,真是只傻老鼠!等着喂猫吧!”科洛鼠说,“趁现在快进仓库!”
42、8)穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二再转一点就三左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……
43、我有一个朋友有点有天他去坐公交车,投币后,司机一脸鄙夷的看了他,说道:“你要是投个游戏币也就算了,你扔个奶片算怎么回事?”
44、我:儿子真棒,那我再问你,你有三个苹果,爸爸拿走一个,你还有几个啊?
45、丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”
46、豆角:有豆的猪肉不能买,有豆的蔬菜放心吃。
47、在很久很久以前,有一片茂密的大森林,那里生活着许多可爱的小动物。其中,在这片森林里居住着小兔、小猴和白鹅,他们一起长大,是三个形影不离的好朋友。
48、苏轼有一首诗说:横看成岭侧成峰,远近高低各不同。不识庐山真面目,只缘身在此山中。
49、有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”
50、有一天,他们正在找老鼠国的时候遇到了一只大老虎。所有的猫都爬到了树上,只有花花在地上与大老虎对峙。大老虎从来没见过长着一只耳朵小猫,所以很害怕。大老虎刚想跑,花花就跳到了老虎的背上。大老虎吓得拼命向前跑,一直到跑不动了才停下来。
51、老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”
52、田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强!
53、不料圣贤愁却心痛地说:“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们,换了别人,我是一毛也不会拔的!”简短幽默笑话故事3偷吃肉的妻子与猫
54、他只好硬着头皮,以“愁”字为题,照葫芦画瓢地作诗一首:“禾火心,禾火心,壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口,拔根汗毛表表心。”
55、悟:虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。
56、家有女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。
57、一朋友去买火车票很久才回来,我问他:“是不是排队的人很多呀,他说:“其实排队的人不多,我又问他:“怎么现在才回来呢,他说:“主要是不排队的人太多了……”
58、仇家一愣,对我老婆说:“这不是存心为难我吗?你这身形,刘翔都跨不过去。”
59、吕洞宾说道:“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字,诗句中必须壶、酒、肴皆备。”
60、最具魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
61、男生一听,急忙看了一下手表,惊叫道:“妈呀,23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完,他一边盯着手表上的秒针,一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候,他急忙收住口,放下面包,大叹一声:“唉,现在不能吃了,过期了!”
62、远远的地方跑来一只小马,小马看见那只骆驼,大声喊道:“喂!哥们,你走得那么慢,照你这样的速度,能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头,对着小马笑了一声,又继续前进。小马得意地说:“学学我,看看,这才叫速度。”话音刚落,小马就像箭一样地冲了出去,后面扬起一阵飞沙。不一会儿,就把骆驼远远地甩在了后头。
63、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“因为他会抽烟!”
64、一天,他坐下来吃晚饭,见放在桌上的盘子很湿,便对店主说:“这盘子是湿的,请给我换一个。”
65、丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。
66、 离学校还有50米,车就走不动了,前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪,往常校门外不怎么堵啊,他对司机说:“就送到这儿吧。”
67、从前,有一个商人,家财万贯,几辈子都花不完,可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。
68、小蚯蚓干脆不理它,因为这句话它已经听了有123遍了。
69、一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!”妻子说:“阔挖泥泥!”丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!”丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!”而你呢,就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
70、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在人的牙缝里。
71、第二天早上起来,招待他的乡里人问他睡得怎样,城里人想了想,说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”
72、钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
73、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是捉醒说:你的门没关。
74、“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”幽默笑话小故事篇9男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;
75、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
76、“泥里加了麦草,还是没有加麦草?”儿子又问。
77、老太太说:你是不知道呀,我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了,眼看着感情就彻底破裂了,这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了!混身冰凉,哆哆嗦嗦对我说:求求你了,快抱着睡吧!俩人抱着还暖和点,实在受不了了。
78、奶奶想了想回答道:“孩子,别学那个,他们在吃人……”
79、哥们问我:怎么才能让女友跟我分手?我想了想:你搞个假钻戒跟她求婚,她发现了肯定生气要跟你分手啊!哥们:万一她不在意呢?我:要是不在意,这么好的女孩就结了吧!哥们:也是哦。
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