精选一秒笑喷的段子小学生(81句文案)

一秒笑喷的段子小学生

1、　　家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。(一秒笑喷的段子小学生)。

2、不要以为你能用钱得到一切，就像李嘉诚(lika-shing)那样，他已经87岁了，还没有我的微信。

3、贫穷限制了很多东西。为什么它不能限制我的体重。

4、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

5、但教师若能积极创造幽默情境，再加上自己深厚的知识底蕴和高超的语言技巧，灵活地引导，就有可能收到令人满意的效果。

6、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

7、全班学生看着黑板上的“由、田、甲、申”这四个字，早就笑翻天了。

8、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

10、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。

11、　　孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。

12、这是出现在一张试卷上的两道造句，老师给了两个大勾，说明造句本身是没啥问题的。但是老师这心里可能还是有点刺挠，比如用“有了……有了……”造句，学生写道：妈妈有了二胎，老师也有了二胎。这让老师很无奈，连忙解释，老师只是胖了点，真没有二胎；下一题用“如果……就……”造句，学生写的是：如果你不说，我不说，老师就不知道了吗？这句子有啥毛病吗？还真没有，老师都说了：你怎么这么人才呀！

13、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

14、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

15、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

16、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

17、快来跟我们说说你的旅途中那些有意思的见闻感受吧！除了文末留言，你还可以分享一些旅行照片哦(发消息给后台即可)！

18、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

19、楼下吃饭，餐馆今天给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。

20、这道造句题中出现的词语都是很常见的，但是这个学生造的句子有点无厘头，巧妙地避开了正确答案。“如果”造句：罐头不如果汁好吃；“天真”造句：今天真热，是有用的好日子；“十分”：弟弟数学只考了十分，真丢脸；“从容”：我做题都是从容易的做起；“难过”：我家门前的水沟很难过。看了这些句子，不由得想起我班上孩子用“要么……要么……”造的句：青菜五块钱一把，要么？要么？

21、我趁势强调，一笔之差就能有这么多变化，以后可要看清楚、记牢固、写正确哟！

22、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

23、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”

24、一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。辑某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”(指舌头)。于是引来一堂哄笑。

25、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

26、 这句话我很赞同，因为我曾深刻地感受过劳动带给我的快乐。

27、老婆在家里面追剧，我刚伸手拿遥控器。老婆：你敢动一下试试！我：我就拿！看你能把我咋样！于是我拿起来减了一小格音量！哼，就是这么任性！

28、过年回家，的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是还没结婚，你还给他红包啊!”我。。。

29、　　虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

30、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

31、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

32、忽然，他又看到一个“申”字，拍手大笑：“哈哈！现在头尾都出来了。”

33、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

34、海马先生到他朋友家里，想借本书。很遗憾，那位朋友说：我从不借书给别人。海马问：为什么?朋友说：因为借书的从来不还书。海马说：您很肯定么?朋友：绝对肯定，这是经验之谈啊!我的全部藏书都是这么弄来的。

35、　　有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

36、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

37、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

38、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

39、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

40、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

41、小编插句话：这位老师用自我调侃向同学们传达了一份豁达乐观，真是言传身教啊！的确！面对自身缺点，无需自怨自艾，而是要坦然面对，大踏步笑在风里！

42、下面，让我们看看上期留言中有哪些精彩的留言吧！

43、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”

44、　　昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。

45、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

46、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

47、　　苍蝇： 我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

48、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

49、　　找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

50、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

51、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

52、　　“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

53、时隔十年，忆及初二语文老师上课的情景，只记得他当时戏谑地讲到：“当年，大学每每举办舞会，大家都其乐融融地配对成功，只有我一枝独秀。因为女同学看到我这副尊容都望而却步。我凭着一副短小精悍的身材、一双眯缝眼以及一张圆形浮肿的大饼脸，始终在舞会中所向披靡、屹立不倒！”

54、一个女生只好弱弱的站了起来:老师,我不叫朱肚皮，我叫朱月坡！

55、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

56、　　自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

57、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

58、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

59、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改。

60、　　我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

61、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

62、看你很凶，只是我的QQ农场缺一条狗，明天你来上班吧。

63、人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，弹弹土，前方就是一片乐土。

64、课堂上的幽默可以制造出积极的气氛，调动学生们的参与积极性，在活跃的课堂气氛中，学生才能积极地参与教学中的思维创造活动，使教与学变得轻松而有效。

65、忽然，他又看到一个“申”字，拍手大笑：“哈哈！现在头尾都出来了。”

66、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

67、　　以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

68、那年！我才十岁，我偷抽老爸的烟！被我爹抓到了，我一开口烟就出来了！当时，你别提我有多机智了！我机智的搓着手一边说着。啊！天真冷啊！怎么样？那年夏天，整个村子都能听见我的惨。

69、小编插句话：如此生动的讲述，相信这些孩子以后一辈子也不会写错这几个字的！

70、小林查字典，他想查一个“由”字，查了半天查到个“田”字。小林火了：“为什么缩个头不敢出来！”

71、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

72、评讲试卷时，我指着黑板，气急败坏地说道:"没吃过猪肉，还没看过猪跑吗？这一题，我就在黑板这个位置写过答案。你们就没看过吗？"话音刚落，底下哄堂大笑……

73、期末考试，考到了一个我苦口婆心讲了无数遍的题目，只是稍微有点改编，结果还是有那么多学生写错了。

74、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。

75、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。

76、传承传统文化优秀基因，学校如何做？请戳这里

77、因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定

78、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

79、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……

80、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。