精选笑到肚子痛的100个笑话儿童(53句文案)

笑到肚子痛的100个笑话儿童

1、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

2、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

3、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！(笑到肚子痛的100个笑话儿童)。

4、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。(笑到肚子痛的100个笑话儿童)。

5、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

6、俺爸拿个大活口扳子要打俺妈，俺妈说你别慌打，然后跑到屋里把手机拿了出来，俺爸问你拿手机干嘛，俺妈说你把扳子举好我给你拍张照片，等俺儿回来了给他看看你是怎么打我的，俺爸立马就把扳子扔了，俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少，但唯一能让我佩服的就是俺妈。

7、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

8、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

9、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

10、正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

11、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

12、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

13、一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

14、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

15、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

16、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

17、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

18、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

19、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

20、“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

21、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

22、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

23、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"

24、媒婆介绍了一个女孩子，我对媒婆说、其他条件不错，就是太胖了。媒婆说、没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肚子就变小了，将变的非常苗条。我有点不相信、真的？媒婆道、真的，绝对没有骗你。我于是同意了五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了

25、小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”

26、等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

27、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

28、没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

29、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”

30、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……

31、小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”

32、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

33、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

34、蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

35、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

36、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

37、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

38、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

39、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

40、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说、宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。

41、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

42、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

43、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

44、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

45、可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃

46、报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”

47、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

48、给儿子买了个天文望远镜，想让他晚上看下浩瀚的星空！回家我俩就兴奋的开始调试？老婆质疑得问我，我们这里这么大污染，晚上能看清吗？我还没回答，儿子在旁边高兴的叫道:粑粑快来看！对面大楼阳台上的拖把我都看见了！面对老婆要杀人的眼神，我只想说、儿子啊，不带这么坑爹的啊！

49、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话，，我他妈的就一直脖子疼，，因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。

50、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

51、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

52、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了