精选特别逗比的句子(73句文案)

特别逗比的句子

1、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

2、1(你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。)(特别逗比的句子)。

3、10(是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。)

4、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。

5、 当上帝将你赐予我们的之时，幸运与你同时降临!

6、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。               

7、 床前明月光，李白睡的香。突然尿裤裆，尿布在何方?

8、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

9、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静!

10、5)刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”

11、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

12、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

13、刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格

14、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。

15、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

16、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

17、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？

18、3)别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

19、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

20、愿十二月的你:保持对生活的爱和热忱,把每一天活得热气腾腾。早上好,各位。

21、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。

22、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

23、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

24、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

25、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

26、❤️跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

27、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

28、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。

29、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！

30、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

31、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

32、(问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！)

33、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

34、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

35、(想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！)

36、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

37、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

38、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

39、别看我每天发朋 友 圈很闲的样子，我不发朋 友 圈的时候也很闲。

40、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

41、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。

42、一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。

43、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

44、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

45、别等了 你的意中人是个盖世垃圾 整天在酒吧蹦迪 是个出了名的山驴比

46、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。〖17字〗

47、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

48、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。

49、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”

50、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

51、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

52、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

53、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。

54、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

55、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

56、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

57、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。                    

58、12)男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

59、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself！

60、(老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！)

61、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。

62、不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

63、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。

64、28)我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

65、最近想和对象去看电影，大家推荐一下有什么好的对象。

66、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。

67、(去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。)

68、10(过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！)

69、10(对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。)

70、5)有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

71、10(最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲)

72、(︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ)