精选搞笑视频大全笑死人(59句文案)

搞笑视频大全笑死人

1、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

2、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”(搞笑视频大全笑死人)。

3、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

4、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

5、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

6、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

7、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

8、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

9、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

10、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。(搞笑视频大全笑死人)。

11、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

12、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

13、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

14、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

15、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

16、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

17、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

18、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、我下班后一回到家就见到了一个妹子在我家坐着，老妈走过来和我说：给你介绍一个妹子，你们互相认识一下。妹子对我说：要是你有200万，我就做你对象，要是你有2000万，我就做你媳妇。我问：要是我只有2万元呢？妹子冷冷地说：那我只能做你朋友了。我：看来我们连朋友都做不了！妹子问为什么？我白了她一眼说：因为我只有2000块！

20、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

21、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

22、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

23、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

24、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

25、大学毕业之后我就直接去KTV当了服务员，没想到被一个客人看中了，她很大方的送了我一辆劳斯莱斯，对我说：男人就应该有一辆像样的车！我辞掉工作之后就全心全意的当她背后的男人，给她做了顿汤圆。吃了一口她的眼泪就流下来了，我：你这是怎么了？她：我尝到了爸爸的味道！我：真的吗？她：骗你干嘛，我爸有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿汤圆。

26、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

27、祈福台——Prayers for Taiwan

28、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

29、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

30、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

31、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

32、我奶奶是一个人能跟半个村子对吵的狠角色，我小时候她就告诉我：“娶媳妇一定娶一个泼辣一点的，可以保护家人不被外人欺负。”开始我对奶奶的话还深信不疑，她去世多年以后，我还一直在琢磨，为什么她老人家就没告诉我，被泼辣媳妇驾驭，我该怎么反抗？

33、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

34、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

35、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

36、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

37、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

38、虽然这些题材看起来很老，但如果你描写仔细，一样是篇佳作。

39、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

40、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

41、德国咸猪手——Germany sexual harassment

42、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

43、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

44、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

45、对不起我读书少见识少，不知道奶奶尝起来什么味道……

46、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

47、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

48、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

49、炒拔烂子——Fries pulls out the rotten child

50、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

51、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

52、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

53、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

54、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

55、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

56、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

57、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

58、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”