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精选经典段子笑话(42句文案)

时间:2023-05-07 03:08:07

经典段子笑话

1、不是我不知道如何赚钱,更不是我不知道如何省钱,只是贫穷限制了我的想象力。

2、布尔根州人说道:“那我觉得我老婆是被那匹马骗了,我从床底下发现了一个驯兽师。”(经典段子笑话)。

3、在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

4、小女孩说:“别的小朋友吃零食的时候,我好擦擦口水。”

5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

6、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

7、吃货总是随身携带零食,因为怕随时会饿死街头。

8、朋友去补牙,他听人说国外牙科用的工具比较好,不伤口腔,当牙医拿出磨牙器的时候他就问,你们这个是不是进口的?

9、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了,我们做条鱼,不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了,我们做一只缩头乌龟,不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了,为了活着,我们已经不拿自己当人了。

10、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

11、妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

12、定睛一看,他奶奶的......花心康萝卜!

13、一男子见另一男对着一杯酒呆坐,于是想开个玩笑,拿过他的酒一饮而尽。

14、辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!

15、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

16、段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。下面是我整理的经典笑话段子,欢迎阅读和参考。

17、部队在进行实弹射击训练。有个士兵接连几枪都未射中靶框。教官怒气冲冲地夺过这个士兵手中的枪,声色俱厉地说:“笨蛋!瞧我的。”

18、这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗(唐太宗),电焊工沉默了……

19、  参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。

20、于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。

21、闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说:“老王。”我疑惑道:“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了:“一个修电视机的……”

22、司机师傅都吓哭了说:刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……

23、7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

24、有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:我一定能修好!

25、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

26、今天给我4岁的表弟洗澡,突然来了一个电话,我媳妇,他问我干嘛了,我说在给我弟弟洗澡了,突然电话里传来一阵浪笑,洗干净点,等我晚上回来吃啊.......哎哎哎,弟弟别哭,她说的不是你...

27、一位漂亮姑娘在饭店洗碗,大家都叫她洗碗阿姨。她嫌不好听,给自己取了两个名字叫:瓷洗太后(慈禧太后)。

28、这是谁家的老公?能不能过户?有一晚上在公司加班,加得比较晚,我睡意浓浓,这时老板端了一杯茶放在我的面前让我喝,我喝了一口,老板问道:“这茶喝着感觉怎样?”我激动的道:“喝完后我感觉神清气爽,精神百倍。”结果老板来了一句:“有精神就继续加班。”当时我脑子一片空白。

29、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

30、借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;

31、爸爸带着四岁的儿子在海边玩,突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。

32、  于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。

33、一个人有三根头发,为什么他还要剪掉一根? 答案:他想做三毛的哥哥

34、别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才六斤!

35、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。

36、在一家卖首饰的店里,我想买买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,问我自己买还是送人,我就说自己买啊。就又问我要不要试一试,我就在手腕上比一比,说不用试,我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧!我说自己买啊!那就试一试吧!于是我就开始往手上套,店员诧异地看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了,说,小姐,这个是耳环。

37、英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”

38、中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般性,价格比较便宜,特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二。菜名也是武侠风,红烧猪蹄是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!

39、老公:一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。

40、京城的菜市口,跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到,行刑!”话音刚落,蒙面的刽子手上前,扯下了犯人的口罩。。。。。。。

41、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。