精选最新搞笑段子短句(63句文案)

最新搞笑段子短句

1、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。(最新搞笑段子短句)。

2、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

3、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

4、20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(自嘲篇)

5、虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。

6、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

7、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

8、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

9、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

10、老师：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？学生：番茄炒蛋，干炸土豆，孜然烤肉……

11、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

12、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

13、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

14、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

15、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

16、当你烦恼不断的时候，说明你有必要出去见见世面了。看看不同的风景，接触不同的人和事，你就知道，你的烦恼是你自己想多了。

17、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

18、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!

19、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

20、起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……

21、那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。

22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

23、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

24、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

25、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

26、遇到恶心的事情，要学会冷静，沉着。这个世界上有各种各样的人渣。

27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

28、老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

29、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

30、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

31、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

32、这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了

33、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

34、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

35、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

36、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

37、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

38、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

39、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

40、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

41、型腿，她觉得有损她的美观，她想去医院看能不能给整一下，前天下午拉上了我一

42、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋

43、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

44、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。

45、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

46、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

47、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

48、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

49、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。

50、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

51、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

52、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

53、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

54、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

55、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

56、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

57、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？

58、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

59、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

60、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……幽默搞笑的小段子(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

61、如果我们透支了眼泪，我们就会无情地笑。如果有人可以依靠，谁会想独立。

62、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”