精选爆笑笑话大全爆笑短句(46句文案)

爆笑笑话大全爆笑短句

1、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”经理又问道：“那现在怎么样了呢？”小李很认真地说道：“现在懂个屁……”

2、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

3、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

4、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……

5、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

6、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。(爆笑笑话大全爆笑短句)。

7、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

8、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。

9、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

12、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

13、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

14、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

16、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

17、不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。沉默，不代表自己没话说。离开，不代表自己很潇洒。快乐，不代表自己没伤心。幸福，不代表自己没痛过。

18、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

19、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

20、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。

21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

22、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。非常幽默搞笑的短句2别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

24、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。

25、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

26、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

27、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

28、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

29、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”

30、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

31、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

32、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！

33、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

34、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

35、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

36、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

37、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

38、整人笑话1甲：除了人什么动物最爱问"为什么"？乙：不知道。甲：是猪！乙：为什么？哈！！！搞定收工2猪的英语拼写是PUG吧？--不对，是PIG--不是吧，我怎么记得是U(YOU)呀-你弄错了，是I--猪是YOU--猪是I3对坐旁边的哥们说~~你离天。

39、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

40、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

41、20)很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

42、我被厂里开了，去另外一家应聘。人事问：“为何不干了？”我说：“原单位生意太差，不好意思拿工资。”人事：“明天来上班。

43、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。

44、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

45、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。