励志语录
精选励志开心一刻笑话大全(49句文案)
励志开心一刻笑话大全
1、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”
2、一女子请来一位道士,说:“大师,最近实在奇怪,先是上楼时,那木楼梯竟然生硬硬的断了,后来我刚坐到椅子上,那鬼椅子也断了;最可怕的是晚上上床睡觉,床竟然塌了,请大师救我!”(励志开心一刻笑话大全)。
3、我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。
4、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!
5、"是的,先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人,他今天去看电影了,所以请我来替换他。我实在不是盲人,我只是—个哑巴。"
6、女同事介绍:“这是小李,在我们单位任劳任怨”
7、我俩经常在一起吃饭,那次,她和我聊国家文化。
8、几年前跟几个驴友一同骑车旅行,到了晚上的时候开始安营扎寨,完事了吃饭。
9、她缓慢地把我的手推开,淡定地说道:“今天是最后的考验,你稍微等一下,我去洗个脸。。。”
10、要建立一支同心协力的团队,最重要的就是能聆听得到沉默的声音,你要问自己团队和你相处有无乐趣可言,你能不能做到开明公平宽宏大量,而且承认每一个人的尊严和创造力,不过我要提醒,有原则和坐标,而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。
11、人这辈子有两样东西是别人抢不走的,一是吃进肚里的食物,另一个是藏在心里的梦想。
12、6 一天小强问爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
13、"哥哥,拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
14、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”(励志开心一刻笑话大全)。
15、(感悟)任何时候事实都是唯一的出发点,否则你就是一个流于空洞的无用的人。
16、正好某运营商店面搞活动:充699话费送摩托罗拉,充799送三星,充199话费送苹果。
17、我姐是个肥仔。一日,我和她正在客厅看电视,突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下,她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去,我好奇的问:“干什么呢?”她幽幽地吐出一句:“如果蚊子从此以后不吸血,改行吸脂肪,那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
18、听说购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。
19、妻:“你看他们举的旗,上面还写了那么大一个‘帅’字。”
20、重复别人走过的路,是因为忽视了自己的双脚。
21、街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣爷你看,你的筋斗云来了!”
22、与男友恋爱半年,基本处于只牵手的状态。有一天,他下地铁,突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落,双手环绕着我的头。那短短的几秒,我脑子不停地脑补各种画面,脸都红了。可是.....男友只是说了一句“你看,我的T恤是夜光的`!”........
23、本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你,嘿。嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!
24、刚到车站,车就来了。上了车,车里人多,自己站的位置座位上刚好有人下车。
25、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。
26、一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽!
27、新来药房的实习生问药剂师:"您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?"
28、8 有一天,我走着走着觉得脚好酸哦,低头一看——原来踩到一只柠檬。
29、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
30、老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说:“你有心了,我不会怪你,可为什么是女款的呢?”
31、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强,都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训,一些冷静的思考,而不该有绝望颓废不知所措。
32、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。每日的开心一刻笑话大全2缺氧
33、商店经理对这个"杠头"无可奈何,于是便和他开了个玩笑:"那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,这样就没事了"
34、9 有个人钓到一只鱿鱼,鱿鱼说:“你放了我吧!”那个人说:“我考你几个问题,答对就放你。”鱿鱼就高兴地说:“你考吧!”于是这人就把鱿鱼烤了……
35、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
36、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?!
37、理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”
38、 A:“你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?”B:“去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。”A:“可能她真的是工作忙啊。”B:“少来,一个初中生能忙到哪里去!”
39、莲叶:我不会防守,也不会进攻,连当个炮灰都显得那么微不足道,可是我有着承载的力量,我会为你承担一切,不管他有多么沉重。
40、5 老师弹了一首贝多芬的曲子,小明问小华:“你知道老师弹得什么吗?”小华回答:“钢琴。”
41、我冷笑一声:你们还想做点什么?要不要现在把工资卡收了?
42、他上去喊到:“老头,给我算算,我能活多长时间!”
43、老婆一看,不喜反惊,大叫:“老公,你怎么送这么小的相机给我?”
44、话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球,今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。
45、胖子:医生,我身体没毛病,只是感觉自己太胖了,请问有什么方法减肥么?
46、一日,哪吒遇见了孙悟空,挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”孙悟空一愣:“像、像你说过那样的爱我?”
47、一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊!
48、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。
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