精选经典笑话语录(66句文案)

经典笑话语录

1、考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。

2、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

3、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

4、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具(经典笑话语录)。

5、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

6、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了。

7、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？

8、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长

9、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”

10、班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

11、我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。

12、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒

13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

14、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

15、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

16、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

17、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

18、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

19、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

21、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

22、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

23、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

24、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

25、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。

26、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

27、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

28、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。

29、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…

30、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

31、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它

32、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

33、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

34、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

35、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

36、第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

37、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

38、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!

39、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。超幽默的搞笑经典语录对柏拉图的争议集中在，幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上，或是融合了二者；是纯粹情绪作用还是理智的作用，或是二者的结合；是生理的还是心理的，或者兼而有之。

40、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

41、　　当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

42、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

43、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

44、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

45、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

46、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

47、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

48、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....

49、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。

50、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

51、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。

52、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

53、世上本来只有坟墓，死的人多了，也就有了乱坟岗……

54、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

55、你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇二)有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

56、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

57、-别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!

58、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

59、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

60、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

61、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

62、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

63、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。

64、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

65、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。