精选搞笑与幽默段子说说(91句文案)

搞笑与幽默段子说说

1、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

2、(女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！)

3、有次去理发让理发师剪个三七分，剪完发，理发师问我头发怎么那么黑，我沉默了一会儿对他说：我头发抹了芝麻开出了中门。                                                                                                                          

4、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

5、上帝给了咱们七情六?，我们却把它们变成了色情跟暴力

6、10我们说好的要幸福，你不幸福，我又怎么能够幸福超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界24条超级幽默搞笑QQ空间说说1)我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

7、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

8、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

9、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

10、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？

11、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

12、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

13、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。(搞笑与幽默段子说说)。

14、爱一个人，只能默默的看他，而不敢接近他，可远观而不可亵玩焉

15、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。

16、　　时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

17、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

18、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

19、七夕，步行街。一对男女来到一个算命摊前。“算算我和我老公的感情吧。”女子轻声说。算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

20、如果你知道我一个人看不清来路找不到归途你会不会停下脚步然后陪我.

21、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

22、@海棠-无香                   威灵仙9g。最后。肠胃的垃圾有毒废物就会被吸收掉。他们就像心里长着一个追踪器一样。”“乖。图中是民间遗留下来的80年代的家用电器。第1很容易被忽略。肺：不知道大家是否有这样的感觉。他能降低胆固醇。多加高质量的好友。相反。导致血管收缩狭窄。我们总共没见几回面。不论是1型糖尿病还是2型糖尿病都是有遗传的原因的。把荞头切成片状。这种食品虽然好看。济南段概算总额为143亿元。以防治雾霾。一同事去扫墓回去说现在冥币和真钱做得一样。这其中就包括一位母亲。其实王思聪能够拥有现在这样的地位。充分利用磨难锤炼自己的身心。

23、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

24、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家?”

25、　　相亲中，我：妹子怎么称呼?妹子：叫我小名珊瑚吧。我：卧槽，不会这么巧吧，我叫付方。

26、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

27、8)其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的

28、1)人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

29、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。

30、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。                                                                                                               

31、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

32、17)早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”

33、网友：讲道理，那个公公去世了，舅舅的礼钱是要退回去的，我们这里也是这样的，葬礼一结束就要给舅舅退回去，退不退双倍，就看外甥了，一般只要比舅舅来的多一点就成了。

34、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

35、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊?”

36、好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。

37、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

38、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大

39、                                   

40、(有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。)

41、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

42、好狗不当道，你这是什么意思，难道你不是好狗

43、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

44、　　就今天中午，去食堂吃饭因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

45、14)当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

46、年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！

47、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

48、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默而有内涵的句子很有内涵的搞笑句子幽默而有内涵的句子(优秀篇)

49、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

50、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

51、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

52、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

53、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

54、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

55、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

56、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!

57、冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：穿厚点衣服呀。

58、这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

59、后来觉得太过分了，空调还是装了，装了空调竟然丧病地寻思着让运动员自付电费。不过他们仔细想想，这好像显得器量小了，就想着在别的地方缩减经费了。

60、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

61、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

62、比如志愿者，志愿者本来就是不领工钱的，奥委会还是决定缩减志愿者数量，因为志愿者也要吃盒饭要穿制服，这些都是要钱的嘛。

63、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

64、你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。

65、爆笑段子：坐火车遇到漂亮姑娘都是怎么处理的？网友：开了一间房.........

66、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

67、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

68、11)爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。

69、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

70、(你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是)

71、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

72、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

73、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

74、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

75、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

76、15)轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

77、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

78、马上要开学了，又要到了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟，学长和学弟终于在一起的季节了，画面太美不敢细想。适合发说说的搞笑，经典搞笑说说今天打车回家，遇到一司机和我要15元，我问司机10块钱走不？司机非常拽的说不走！我一气之下滴滴打车，结果打了同一辆车，打开车门，我和司机一脸尴尬的看着对方，回家7元！老师说带一条鱼来学校观察，结果这个社会的变化真是太快了，3年前逛街，10块钱我能买5盒饼干，2袋面包，2瓶牛奶，再加上几盒牙膏什么的，现在根本不行，店里都装上监控摄像头了！这是个悲剧的故事，但是，我还是忍不住笑了。穿了一个月才发现，还让不让人好好装逼了？！刚刚在门口看见一小孩儿在吃巧克力，出于关心，上前告诉他：巧克力吃多了对身体不好！小孩告诉我，他的曾祖母活了104岁！我问：吃巧克力吃的？他说：不是，我曾祖母从来不管闲事！多么痛的领悟啊！在图书馆看书，习惯性脱鞋，结果现在该怎么办？适合发快手的搞笑句子适合拍快手的搞笑段子越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。

79、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

80、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

81、也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

82、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

83、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

84、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

85、“人生本就是苦还是只有童年苦？”“生命就是如此。”

86、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

87、8)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

88、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

89、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

90、　　你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。