精选笑话段子故事大全(94句文案)

笑话段子故事大全

1、老师：小明老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~

2、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么?小明：wifi。

3、有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。关于冷的段子笑话(经典篇)致普通屌丝：你四年大学，啥也别想，就一个任务，搞定一个19岁的女友。这是你这辈子唯一机会，出了校门，你就是社会弱势群体，没戏了。在群租房混到了30岁，踏踏实实做好接盘侠，安度中老年。(菜场经济学家)

4、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

5、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

6、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”

7、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……

8、老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。”

9、我一同事最近买了房子，可是我发现他每天早上都会带上洗刷用品，偷偷在公司洗刷。哎买了房穷三代啊。当时不以为然，等我买个房的时候，他妈的我连牙膏牙刷都不敢买了

10、老师：小明!你平时看电视剧看什么类型?小明：古装剧!

11、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。

12、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊

13、老公朋友来找老公，老公出门买酱油去了，儿子非要和叔叔玩抓迷藏，儿子说叔叔你躲好点，结果这货躲衣柜去了，这时候老公回来了。。。

14、小明若有所思....终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”老师：你给我滚。

15、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

16、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”

17、男人对女人说：“春天来了，我们去一起去旅游吧。”女人害羞的点点头·····

18、老婆：老公，今天这么早就下班了?老公：CEO叫我陪他打兵乓球，一不注意赢了他几个，他对我说：“你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业兵乓球球队上班。于是我就回家了。”

19、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

20、老师:“小明!小明嗯?小明人呢?”萌萌:“老师老师，小明今天生病请假了”老师:“哦!那你今天代替他!”萌萌:“老师!什么意思”老师:“滚出去”

21、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

22、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！

23、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。

24、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

25、我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。

26、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”

27、老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去

28、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

29、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。

30、文科生创造公式，理科生改写历史。------监考老师考后感言

31、一天，老师问小明：“11=几?”他说：“不知道。”老师“去问家人。”小明回到家问妈妈：“11=多少?”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去!”

32、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

33、老师:小明，你这几天为什么不上课?小明:我去医院看腿了。老师:你腿怎么了?

34、妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?!

35、最近手头有点紧，就骗媳妇说：网上说了，喝酒能延时，第二天媳妇立马买了一箱啤酒，睡前来两瓶...早上媳妇看到放废品的箱子，气冲冲的走过来指着我说：你个大骗子，原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊!!

36、小明：唉哟喂!大爷楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。

37、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”

38、小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝老师：滚出去。

39、妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗?”

40、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

41、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

42、适合老年人的笑话一：最近老爸迷上了植物大战僵尸。

43、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

44、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”

45、伏尔泰咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种，你是在慢性自杀!”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢?”

46、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。

47、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

48、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

49、然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”

50、   话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，    把那个和尚给我冼干净了……

51、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

52、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”

53、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……

54、不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。冷段子笑话故事集锦爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了?”

55、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

56、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

57、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么?老师:是的!

58、老师:很好，那要是非常丑那?小明:惨不忍睹-_-||老师:又老又丑那小明:跟你一样!老师:滚出去!

59、老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”

60、一日去公共浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

61、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

62、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵!

63、“我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章：

64、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”

65、我：“不对!”老板：“什么不对?”我：“这味道不对!我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻?”老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电!”尼玛。。。

66、老师：108好汉上梁山，为什么要排名次?小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!老师：滚出去!!

67、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。

68、老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少?小明:可能为零。老师:为什么?

69、外科老师说，所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!

70、   非常佩服那些看部电影看本书能够洋洋洒洒写下几千字评论分析剧情剖析人物内心世界   理清时间线并且点出背后暗含的哲理人生观世界观明线暗线感情线甚至导演背后的故事   与人生经历造成的影响，换了我来写就只能写两个字：好看。

71、保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

72、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。

73、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗?小明：五颗

74、妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗?”儿子：“他先用石头扔我的。”妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用?我扔得比你准。”是不是很好笑呢?以下是我准备的冷段子笑话故事集锦，一起来爆笑吧!冷段子笑话故事集锦你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

75、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?

76、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

77、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。

78、老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”小明：“不是...是我爸受伤..”

79、后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

80、老师说：“你给我滚出去!”小明说：“我在楼下等你!”

81、小明：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

82、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”

83、女佣A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣B：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。

84、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

85、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

86、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

87、小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?

88、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

89、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟

90、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

91、坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”“多少钱啊?”“一百多。”“多大的呀?”“2G。”“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。”“啊，是吗?”听得我一愣一愣的。。。

92、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客

93、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。