精选幽默小段子(98句文案)

幽默小段子

1、　　你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

2、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

3、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

4、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。(幽默小段子)。

6、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

7、一个女的克夫，克死了十多个，一外国人不信邪，和她结婚，为什么没有死?---Nike

8、目前新西兰发行的英国皇家婚礼邮票出了一个尴尬的错误，一张邮票的中线恰好将威廉王子和未来王妃凯特·米德尔顿分开。这张面值8纽币的邮票可以从中间撕开当作两张邮票使用，印有米德尔顿头像的一半邮票价值4纽币，印有威廉王子头像的一半邮票价值4纽币。设计湿你在享受撕开邮票的那一瞬间嘛。幽默笑话段子精选300字(经典篇)“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢!”

9、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

10、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

11、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。

12、小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我在黑板上做题目，我吓得心砰砰直跳。我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易在黑板上写完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。

13、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

14、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

15、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

16、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

17、薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)

18、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不?

19、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

20、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

21、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

22、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

23、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

24、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行公事地问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”

25、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

26、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

27、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

28、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道：不!不!是我把眼光降低了!

29、　　人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

30、——不烫，不染，不做头皮护理，剪短一点就行了！只理发，不办卡，谢谢！！

31、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

32、　　 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。

33、女人如花，花有花期。一旦错过，即使招展，也是寂寞。

34、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

35、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

36、生活就像曾哥的音乐，时而不靠谱，时而不着调。

37、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

38、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

39、语文课上，老师对学生们说：“知道自己比别人差不要紧，只要有笨鸟先飞的精神，就一定可以取得胜利。”“不一定吧？”一位同学小声嘀咕，“在昨天的校运会百米跑比赛中，我就是因为屡屡‘笨鸟先飞’而被取消参赛资格的！”

40、幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大后我要当建筑师。小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大后我要当设计师。儿子把积木搭成一排，一推说：胡了。

41、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

42、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

43、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：

44、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

45、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”

46、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

47、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

48、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

49、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

50、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

51、只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。

52、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

53、我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了?他说：昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了!我奇怪：亲吻和大姨妈有什么关系?同事说：“我也这么认为的，于是强吻女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”(@瞬间乐翻你)

54、我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。”

55、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。

56、妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊！”

57、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……

58、　　这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”

59、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

60、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

61、二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

62、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

63、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

64、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

65、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。

66、媒人：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”

67、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

68、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

69、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

70、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

71、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

72、　　A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”

73、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

74、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

75、　　一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。

76、——买家秀和卖家秀的区别往往超越你的想象！

77、一天我问：“妈，你怎么这么苗条啊？你这么漂亮当初是怎么看上我爸了？”

78、高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。

79、幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你特么吃一颗试试，我打你。

80、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。

81、我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。

82、我顿时傻了，这还不认识呢就要结婚，何况我那么矜持，我连忙摇头拒绝说“不行！”

83、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

84、这个西红柿有一股番茄味。一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇二)如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

85、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

86、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

87、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

88、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

89、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

90、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

91、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

92、我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”

93、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了!麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。

94、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

95、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

96、她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了。

97、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”