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1、张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?老张:不,我是门卫!
2、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。
3、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
4、某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?
5、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。(搞笑段子短句最新)。
6、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。
7、新来一妹子,名欢喜,同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说,我姓白,世界顿时安静了
8、我的世界不需要太多的人懂,让你懂了,那还得了!
9、悟空,给为师把紫金钵盂和筷子拿来,悟净,去厨房看看八戒熟了没?
10、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
11、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
12、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
13、你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
14、是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。
15、人的潜能是无限的,努力一把,才知自己真正的实力。因为树的方向,风决定。人的方向,自己决定。
16、整个好活,就是有点烂。年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子(篇二)听君一席话,如听一席话。
17、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。
18、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
19、近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
20、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴。
21、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
22、今天去超市买东西,正在排队结帐,前面有位阿姨,由于没五毛零钱了,就给了阿姨五块糖,阿姨很无耐的走了,轮到我了,我身上的钱不够,收银说我还差五毛,阿姨听见了,从袋子里掏出五块糖放到了桌子上,收银的脸都绿了。
23、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看:搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)
24、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
25、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是:我操!
26、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
27、9)还来不及放弃,却发现背叛背后的淡然,不知道该如何面对。
28、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
29、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。
30、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。
31、14)你不喜欢主动我喜欢主动想要我主动找你跟我说我主动找你
32、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫《穷极一生》。
33、好男人都去当和尚了,好女人都去当尼姑了,所以说:师太你就从了老衲吧。
34、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
35、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切
36、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!
37、“世界那么大,我想去看看”“钱包那么小,你能走多远”
38、其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
39、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说曰本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。
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