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精选搞笑故事短篇50字(69句文案)
搞笑故事短篇50字
1、待弟弟知道这个消息后,伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后,挖了个坑,将牛埋了。
2、我撅起嘴来不是要吻你,而是为了骂你是头居。(搞笑故事短篇50字)。
3、那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
4、 鹅太太急忙坐进澡盆,忽然记起来,自己还没脱衣服呢!
5、小学时,一次上语文课,读到有篇邱少云的文章,老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”,老师纠正:“是愤”,脑子当时进水,自己重念:“他用喷愤(fen)的目光望去”,当时老师来一句:“还喷shi呢!”
6、 一只狼掉到陷阱里去了,怎么跳也跳不出来。后来,一只老山羊慢慢走过来了,狼连忙向老山羊打招呼:“好朋友!为了友情的缘故,帮帮忙吧!”
7、 这一天,小朋友们做完早操后,游戏时间开始啦。江小泉跟在来赛身后,问:“今天我们玩什么游戏呀?”
8、团里有个日本人好奇问到:为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字?
9、肖兰一到娘家,马上把来意告诉了娘,娘心直口快,说:“太荒.唐了!过日子,不可能天天有惊喜,平平淡淡才是真。分居,感情不和才分居呢,哪有像你们这样,为分居而分居的?用分居来制造激情,扯淡!”顿了顿,娘又说,“不能由着皮格的性子来,万一他表面上玩分居,背地里做些见不得人的事,那就糟了。肖兰,两口子生活在一起,是检验一方有没有外遇的最好方法,你与他分居,不在一起,咋检验?快回去,看他在家做什么?要么,先发条短信给他,看他怎么回答你。”
10、有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀。
11、 电视多有趣呀!看着,看着,鹅太太想起来,自己还要洗澡呢。她烧上一壶水,又去看电视了。
12、 渔夫打来鱼,又得到了赏钱。国王看着鱼被煎在锅里,当翻锅时,墙裂开了,但这次走出来的不是那位美少女,而是一个黑奴。他又高又大,像一座黑铁塔,他指着鱼说:“鱼儿鱼儿你快讲话,过去的诺言还信守吗?”躺在锅里的四条鱼齐刷刷抬起头:“是的,是的。”(搞笑故事短篇50字)。
13、这可咋办?四位新人急得团团转。承办此次婚礼的婚庆公司江经理一听情况,说:“你们放心,婚礼当天的双胞胎伴娘就交给我了!”
14、“这还了得,请个私家侦探去。”娘根据野广告上提供的线索,与一个叫“钉子”的私家侦探取得了联系。她告诉钉子,女婿将她女儿骗回娘家,自己一人在家,她不放心,请他去侦探一下。钉子觉得这事不难,也不出格,于是满口答应了。
15、“爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头了。”
16、从前,有一个妇女。她生了两个孩子,一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了,妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说,警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗?那个妈妈又回答说,屁股是我儿子。警察问多大了?那个妈妈说和地球一样大。
17、只是,预料中的金子没有掉下来,出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下,将所有的竹子全部砍掉,扔在了旁边,扬长而去。
18、八戒把嘴凑到秋香耳边小声说:“我银行里还有一大笔存款呢,加了密码,谁都不知道。”
19、 黑猩猩维勒探长没有言语,他走到那堆茄子面前,看了看,对灰太狼说:“我们现在不争论这些茄子是谁的,你先把茄子按大的、中等的、小的分成三堆,数数各堆有多少。”
20、忽然吹了阵猛风,月光从树叶缝隙间照了下来,货郎一晃神,好像看到了遍地地坟头!再定睛一看,呀!直吓一跳,那根本就不是山丘,足足几十个坟包!
21、老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?
22、孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?”不见得母亲:“亲爱的,你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。”
23、上辈子有没有爱你,我不知道,我也不敢保证下辈子还爱你,但我向你发誓今生今世我永远爱你!真的!如果我的生活缺少你,我真的活不下去了……米饭!
24、 “哦,是吗?”国王吃惊地说,“这么说更精彩的还在后头?”
25、 原来我们这个小区收废品的业务被老李承包了,他每月向物业公司交500块钱。这真是稀罕事,收废品也需要承包。
26、 闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“你知道为什么洗不掉血迹吗??”他被吓呆了一句话说不出。
27、皮格说:“估计是楼后施工,蛇受惊了,顺着管道躲到咱家来的。”
28、“妈妈说,不论遇到什么困难,求助警察,都会得到帮助,是吗?”
29、保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了,很安静,
30、 脱掉衣服,鹅太太又坐进澡盆里。她觉得有点儿不对头,可是,她想不起来还有什么东西没有准备好。肥皂拿来了,毛巾拿来了,自己也已经坐进澡盆了,而且,衣服也脱掉了呀!还有什么没准备好呢?
31、 我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。
32、 “我们要去森林找大胖熊。”来赛快乐地说。
33、 一会儿,茄子分好了,灰太狼说:“大的121个,中等的83个,小的65个。”
34、弟弟再一次过来时,看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好,准备回家当柴火用。
35、八戒一听,浑身热血沸腾,“扑通”一声从椅子上摔下来,爽极了。
36、 又一日,邻居B说:“可不可以让小狗早锻炼后把屎阿在野外?”
37、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。
38、 对方将嘴凑到我耳边悄悄说道:“你还不知道啊,王姐家的那只宠物母狗昨天生产了,我们今天吃的是狗宴。”
39、爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”
40、 到门前,按门铃,清嗓,三个字,门便开:“有快递!”
41、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
42、 于是,老渔夫又奉命到湖里打了四条鱼,当然,他又得到了很多赏钱。
43、 厨子吓坏了,她再看地上的鱼,已经烧焦了。这时,国王还在等,一心想吃到美味的四色鱼,就叫宰相到厨房去催。宰相一看,厨房里乱了套,就问是怎么回事。厨子就说了事情经过,宰相不信。最后他说:“这样吧,再叫那个渔夫打四条鱼来,我在这里看着到底是谁在搞鬼。”
44、沙僧笑了:“嫂子现在不是没在家嘛,跟我走吧,兄弟好酒好肉管足你。”
45、教授一时语塞。爸爸挨饿爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。
46、父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了。
47、货郎穿的衣服是宽袍长袖,所以动作有些麻烦。
48、客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”
49、皮格没好气地摇摇头,说:“没。”站在一旁的妙龄女子提醒皮格说:“别说没,有也不能换,听说有人以脸盆换旧手机为由,窃取人家的信息和隐私。”皮格一听,顿觉有理,“咣当”一声,将门关上。
50、皮格“嘿嘿”一笑,无辜地说:“哪能呢?实话告诉你,早上你离家后,我在家发现一条蛇。考虑一时半刻捉不到,若是让你晓得了,晚上肯定不敢在家睡觉,于是,我急中生智玩分居,逼你回了一趟娘家。”
51、 准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
52、 保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了,很安静,
53、“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”性别的确定母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”
54、到了楼下,肖兰定了定神,心想,冲动是魔鬼,如果抓不住皮格什么把柄,拿他没辙,得先看看家里有什么动静再说,但就这么在楼下看不清,于是想到了对面二楼上的邓大姐。
55、 于是黑奴把锅掀在地上,又消失了。国王一句话也说不出,呆呆地看着。过了好半天,他才说:“我活了一把年纪,可这样的事还是第一次见到。”这是位好国王,他做事一向认真,就叫人把老渔夫找来:“你带我去你打鱼的地方,好吗?”
56、芳芳从商店里看了回来对爸爸说:“商店里有水缸卖,但都不能用。”
57、大明听了一惊,坏了!那位拖地阿姨不会是她妈假扮的吧?
58、车长:“小姐,你这男孩都穿长裤了,不只十岁了吧,怎么会只买半票呢?”
59、真事,楼主儿子六岁,玩小花炮,刚点上往地上扔,炮还没响只听有碗摔碎的声响,往后一看只见邻里小女两手捂耳,笑得我肚子疼了半天。只图开心
60、肖兰扑闪着眼睛,说:“既然如此,那家里哪来的女人?”
61、飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”
62、笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性,其趣味有高下之分。
63、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
64、 他走了一夜,到了天亮时,看到前面有一座用黑色的石头砌成的圆形宫殿。他走了进去,里面漂亮极了,却空荡荡的,没有一个人。
65、老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天麻烦不见了,老大和老二去警察局,警察问他们发生了什么事?你们叫什么名字?老大立刻回答:我叫流氓,我带菜刀来找麻烦。
66、自此,卖香屁独此一家,弟弟几年后,也讨了媳妇。幸福的过着日子。
67、“爸爸,”布朗说,“那您什么时候开始撒这么大的谎的?”水蜜桃有一天,五岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”
68、“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说,“你将是一位公共汽车售票员。”两颗牙约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿这么破的鞋子。”
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