精选搞笑段子短句100字(64句文案)

搞笑段子短句100字

1、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！

2、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块的招人喜欢。

3、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

4、庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡，越明年，庆历五年。

5、10)听说学会计和学医的是绝配一个谋财一个害命(搞笑段子短句100字)。

6、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”

7、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

8、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！

9、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

10、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。

11、挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看

12、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

14、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！”“但我不是基佬啊。”“你看看！”

15、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。”

16、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

17、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

18、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

19、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。  

20、18)为什么我在别人心目中永远是逗比呢?因为你没有长女神的样子。

21、        我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！

22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

23、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

24、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

25、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

26、当别人和你说忙，是他/她要留时间给更重要的人。

27、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

28、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞

29、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

30、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

31、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

32、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

33、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”

34、        一天同学问我:你知道童话故事里，谁的咪咪最小吗？我回答:白雪公主？同学摇了摇头。我继续回答:灰姑娘？同学摇了摇头，并提示说:我的奶奶被大灰狼吃掉了...

35、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

36、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

37、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

38、简短搞笑的经典语句简短经典语句1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

39、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

40、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！提前祝福：大家中秋快乐！地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

41、讲真。只要你真的爱他，不管他送的iphoneX多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心你都觉得无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情。

42、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

43、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

44、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

45、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

46、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！

47、化学老师在讲课，大谈氧气的发现。老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”

48、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

49、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

50、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

51、        今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说，美女，你的钱掉了，美女看了一眼，直接给我一巴掌，啪，滚，一块钱就想看！

52、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

53、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

54、25)﹎我再重申壹遍，说我帅可以，说我朋友不行。Ч

55、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

56、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

57、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！

58、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。

59、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。

60、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

61、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

62、年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子(篇二)

63、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。