精选笑破肚皮的经典小笑话(66句文案)

笑破肚皮的经典小笑话

1、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

2、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举

3、10)在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次……一整天了，感觉自己对面坐了头牛!校园笑话笑破你的肚子的笑话31)上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

4、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂

5、同年，法雷利兄弟的“低智商搞笑”影片《阿呆与阿瓜》(Dumb and Dum-ber)再一次取得巨大成功，仅首映周就取得了1600万美元的票房佳绩。 1994年中的3部喜剧大幅提高了金的知名度，从此确立了金·凯瑞在观众心目中的王牌喜剧明星的地位，他也成为拿到2000万美元片酬的超级巨星之一。

6、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。(笑破肚皮的经典小笑话)。

7、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

8、9)似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。校园笑话笑破你的肚子的笑话21)有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……

9、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

10、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的笑破肚皮的笑话故事集锦，各位看官不要错过。笑破肚皮的笑话故事哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄情人开心就做做A，哄朋友开心就做做东;哄老婆开心就做做饭;哄自己开心就做做梦。

11、老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗?

12、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

13、我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

14、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

15、一秀才将试，日夜忧郁不已。妻乃慰之曰：“看你作文，如此之难，好似奴生产一般。”夫曰：“还是你每生子容易。”妻曰：“怎见得？”夫曰：“你是有在肚里的，我是没在肚里的。”

16、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

17、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

18、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

19、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。校园笑话笑破你的肚子的笑话入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”

20、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!

21、鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”

22、一个女人丢了手提包，有一个诚实的小孩捡到后交还给了她。她看了看钱包，说：“嗯，这么有趣，我丢的时候里面是一张20美元，现在成了20张一美元。”

23、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

24、巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。

25、　　于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

26、有一天 向日葵妈妈在嗑瓜子 小向日葵过来问 “妈妈妈妈你在吃什么呀” 向日葵妈妈说 “你二姨”

27、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”

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29、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

30、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”

31、导游马上予以纠正：“理解错误，三元里不是地名，而是收费站出示的三元一里的收费标准。”笑破肚皮的笑话故事老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”

32、大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人……

33、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

34、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

35、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

36、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

37、三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”

38、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

39、儿媳人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不儿子言听计从。

40、有一养猪场，猪主人每天都给猪吃厨余，结果被动物协会开罚单，因为不爱护猪。接着猪主人又给猪吃有机肥料，结果又被开罚单，因为浪费有机肥料。

41、小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

42、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

43、钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?

44、我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!

45、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

46、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

47、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那

48、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

49、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

50、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。

51、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

52、Victor:"Mom,Imustlietobepolite?"

53、　　某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！

54、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

55、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。

56、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所、最最可怕的是、人没醒来了、厕所找到了。

57、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

58、扔完还心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

59、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

60、Pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么!”

61、Threeturtlesdecidedtohaveacupofcoffee.Justastheygotintothecafe,itstartedtorain.

62、“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

63、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

64、你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。

65、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。