精选搞笑说说短句爆笑朋友圈(88句文案)

搞笑说说短句爆笑朋友圈

1、努力做一个积极向上的人，致自己的二十七岁，生日快乐，亲爱的自己！祝自己生日快乐的句子幽默。

2、我好饿啊，我看着高铁上的人吃粽子吃包子吃泡面吃面包吃饼干，而我只想喝口水。

3、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

4、国庆假里穿睡衣披头发玩电脑不睡觉吃泡面的妹纸们冒个泡

5、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。

6、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。(搞笑说说短句爆笑朋友圈)。

7、小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦，谢谢您！明天要考试了，我特来求句祝福。

8、(我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。)

9、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：现在的MM好凶啊！谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：我真的是好胸吗？

10、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

11、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：同、同学、你是哪个大学的？

12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

13、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

14、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。

15、(吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。)

16、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

17、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

18、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱

19、都说流星可以有求必应，如果可以我愿在夜空下等待，等一颗星星被我感动，带着我的祝福落在你的枕边。为你送上生日快乐！

20、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

21、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

22、又到了一个起床需要勇气的时候，早上来不及吃饭，只好吃泡面天天如此，我也真是佩服自己活的够够的。

23、(生，容易。活，容易。生活，不容易。最新朋友圈搞笑留言短句子)

24、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

25、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

26、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

27、(有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。(俄怕))

28、宁可一个人在家吃泡面也不想出来吃这顿浪费时间的饭，从坐下那一刻就后悔。

29、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

30、群发朋友圈的搞笑又有哲理的说说句子精选一：

31、你们可千万别惹我啊，你是不知道，惹到我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。

32、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

33、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

34、请问在三伏天，有什么消暑良方吗？薪尽自然凉。

35、堵车的路上每天都可以看风景，跑车排队任你选哦！

36、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

37、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

38、男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

39、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

40、(导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？)

41、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

42、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

43、 今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍。

44、提前逃离国庆堵车大军的我们遭遇了史上最丑的葫芦和葫芦娃，作孽啊……

45、我的朋友圈，一半秀恩爱一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

46、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了

47、聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：兄弟太压抑，出来透透气！

48、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

49、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

50、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

51、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

52、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

53、16：我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

54、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

55、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

56、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

57、睡！睡！！睡！！！不能再玩了，明天还要迎接国庆高速大堵车。

58、老吃泡面对身体不好..........叫我别吃泡面没人给我煮饭让我喝西北风啊

59、开学第一天的作业打算熬夜完成(问题是才第一天就要背那么多多多多多多多！)

60、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

61、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

62、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

63、这个点，我站在水壶前，思考要不要吃泡面？犹豫了很久后，我心中又一个声音响起：煮还是泡？我选择了后者。

64、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

65、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

66、天冷了，夜长了，树叶开始变黄了，风来了，鸟跑了，果子开始飘香了，想你了，祝愿了，短信开始祝福了，愿你，身体健康，万事如意！

67、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

68、晚饭后。妈：你到底什么时候结婚？姐：等我找到合适的男人。妈：你到底想要什么样的啊？姐：上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。弟大惊：姐，你不能惦记我男人！！！

69、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

70、为什么深夜吃泡面比烧烤火锅带来的满足感还要强呢。

71、12：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。

72、你说的每一句操我都默默在心里为你铺好了床。

73、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

74、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。

75、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

76、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

77、五一想跟女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的女朋友比较好。

78、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

79、如果伤害俄对你来说是种解脱，俄愿意承受这种折磨。

80、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

81、 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!

82、原来寂寞的时候，吃什么味的泡面都是一样的。

83、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

84、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。

85、我今天终于要结束和他多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。

86、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

87、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。