精选搞笑段子笑死人不偿命(58句文案)

搞笑段子笑死人不偿命

1、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”(搞笑段子笑死人不偿命)。

2、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

3、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。

4、老婆和小姨子是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们嘿嘿的时候，你妹妹会不会感应到呀？老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”我：......(搞笑段子笑死人不偿命)。

5、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

6、又是精彩-年到,欢欢喜喜大拜年,祝愿在座身体好,常开笑!

7、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

8、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

9、老师把我拼音教,老师把我算术教,老师把我音乐教,真不少!.

10、朋友提了辆新车，外观很漂亮大气，我不由得惊叹到:卧槽，奇瑞居然还有这么好看的车，你太有眼光了！朋友不好意思地笑笑:哈哈，谢谢夸奖，只不过，嗯……这个是英菲迪尼…

11、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

12、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

13、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。

14、该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。

15、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

16、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………

17、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”

18、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

19、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

20、老师把我美术教,老师给我讲童谣,什么都是老师教,开了窍!

21、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

22、一个男人暗恋一个女人，鼓起勇气问她喜欢什么样的男人

23、一对父女乘飞机。父亲女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。

24、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

25、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

26、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

27、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？

28、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

29、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

30、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

31、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

32、平常心，看平常事，诚信待每个人，()没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交。

33、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

34、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

35、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。

36、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。

37、李玫瑾：“养儿三忌，养女五忌”，明白这些，将来孩子少走弯路！

38、　　一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

39、该小品讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。

40、领导给安排相亲他说：不许去，在家陪我啥事都不敢跟我说，还能跟谁说。

41、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

42、小明：老师，这就不好说了，那要看猫的心情了。

43、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。

44、元旦到了心欢笑,心中激动舌头翘,我们四人说个啥,三句半!

45、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了!

46、每个人都是独立的个体，真的没有谁离开谁就活不下去!

47、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？

48、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

49、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

50、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

51、我家有个熊孩子，嘴巴说话特别不严实，经常闹笑话。我爸是画家，水平很棒，有一次家里就来记者了，采访我爸的成名史。“老先生，你当初画人体画的初衷是...”记者问道。没等我爸说话，熊孩子抢答道，“我爷爷跟几个大伯唠嗑的时候说了，初衷是，一辈子有漂亮MM可以看。”全场尴尬，记者很敬业的接着问道，“那您画人体这么多年的感悟是。”熊孩子再次抢答道，“画画的时候，一定要带手纸，不然鼻血没东西擦。”

52、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

53、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

54、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

55、3：高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”女朋友太机智了

56、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

57、没想到结婚后的一个月，我回家看到老婆剪成了短发。