精选今日幽默段子推荐(67句文案)

今日幽默段子推荐

1、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

2、我哥有个外地同学来看海，开车走省道，半路上饿了，路边有很多饭店，不知道去哪一家好。这时候他看见一饭店前有个穿红裙子的女人招手，让人眼前一亮。果断把车停在那里。下车才发现，那穿红裙子的是个大老爷们！！那顿饭是硬着头皮吃的。

3、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。

4、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

5、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？

6、看电视上女主洗完澡裹着浴巾很性感，想想老夫老妻需要情趣，我决定也试试，但浴巾总是掉下来。我叫老公过来帮我系，老公过来瞅了我一眼说：对A，挂不住的！然后丢下我出去了。特么我都光了，多看一眼能长针眼咋地？(今日幽默段子推荐)。

7、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

8、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

9、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。(今日幽默段子推荐)。

10、今天上课老班正在黑板抄题，抄着抄着突然停了下来。“同学们停一下，不好意思，抄错行了。”这时大家都在愣神中，我笔突然掉了，然后弯腰去见捡，不小心踩到同桌的脚……同桌：“你瞎啊！……瞎……啊……啊”老班一脸黑线……

11、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

12、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”

13、天气太热，刚才路上遇见陌生人，相视一笑，熟了！

14、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

15、水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

16、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

17、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

18、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

19、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

20、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

21、天气好冷啊、冷的我连出去打酱油的心情都没了。只能躲被窝里。

22、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

23、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

24、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

25、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

26、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

27、床，钱，明月，光；衣，失地上，爽！让你受精了这是英语的：。

28、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

29、《中视频自媒体运营》剪辑+实操手册+内训课，注册到赚钱全面讲解

30、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

31、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

32、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

33、PR视频剪辑课：各种剪辑与视频特效玩法，剪出属于你的大片

34、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整'a2形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

35、　　小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”

36、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

37、 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

38、求不得 | 宁静致远 | 不期待看开 |  自在 | 庆幸 | 可舍 | 虚幻 | 有闲可享观自在 |一切都是最好的安排|相遇定心 |从善如流|修剪 | 生活艺术看淡 | 梦想| 活好自己 | 福泽 | 快乐痛苦唯心造有意义 | 光亮 | 转换 | 脾气 |更美好少欲为福 | 心无挂碍 |说话 |心平气和心语 | 能忍戒嗔

39、2022年新版好物分享课短视频带货：单条视频W佣金上手容易

40、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

41、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

42、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

43、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

44、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……

45、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

46、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

47、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

48、抖音扫盲进阶课：单视频上亿播放实操打法，万粉丝实操玩法分享

49、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我。。。

50、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

51、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

52、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

53、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

54、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

55、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

56、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

57、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

58、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

59、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

60、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问：“干嘛那么久?”老公说：“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”

61、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

62、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

63、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

64、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)

65、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

66、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。