精选史上最搞笑的笑话大全(63句文案)

史上最搞笑的笑话大全

1、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

2、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

3、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

4、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。

5、昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条“因道太小，请勿来大”

6、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

7、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

8、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

9、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

10、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。(史上最搞笑的笑话大全)。

11、其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;

12、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

13、又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员.

14、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

15、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

16、丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧?

17、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

18、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

19、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：

20、本人公司部门100多人，公司规定要按手印打卡上下班，每天下班后大家就一窝峰的跑去排队，总有几个男的个在那里大喊，让我插下，让我插下。更郁闷的事每次总有些单纯的女人回答插我这里吧！

21、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

22、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

23、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

24、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

25、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看!

26、大事难事，看担当；逆境顺境，看襟度；临喜临怒，看涵养；患得患失，看智慧；做大做小，看格局；可快可慢，看领悟；是成是败，看坚持！

27、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

28、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

29、第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

31、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

32、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

33、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”

34、上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。

35、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：

36、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……

37、上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

38、最近我新换了份工作，旅游宣传。有一天跟女朋友聊天，想让他给我想一个宣传语。

39、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。

40、他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”

41、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

42、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

43、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：

44、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

45、旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了!”篇三：史上最搞笑的笑话故事邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊?

46、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

47、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”

48、郑州的森林公园厕所叫——青纱帐男厕所叫——男朦胧女厕所叫——女朦胧

49、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

50、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什麽话。

51、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

52、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。

53、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

54、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

55、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

56、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”

57、甲：你说这微软前年推出的WINDoWS98售价1998元，这次这个WINDoWS2000怎么才1999元啊？

58、我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小兔崽子，人家高三撕书你一小学生撕个什么劲啊?

59、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

60、一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”

61、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

62、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！