精选笑段子搞笑幽默(82句文案)

笑段子搞笑幽默

1、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

2、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

3、于是在她含情脉脉的注视下，我也开始偷偷地表达一下对她的好感。比如我会适当加大给她的菜量，甚至装作打错菜的样子给她添上两尾大虾而不多收她的钱。我也记下了她胸牌上的名字——韩倩，来实习的医学院学生。

4、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。(笑段子搞笑幽默)。

5、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

6、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。

7、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

8、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

9、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

10、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！

11、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。

12、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

13、那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……

14、甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

15、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

16、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”

17、韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!

18、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

19、遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货!不说咯!我也扫点喂鸡!反正他是弄不起来啦!

20、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

21、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

22、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?

23、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

24、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

25、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

26、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

27、有时候，我们无论付出多少辛苦都得不到想要的结果。

28、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

29、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

30、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

31、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”

32、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

33、“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

34、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

35、我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

36、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

37、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

38、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

39、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

40、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

41、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

42、正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

43、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

44、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

45、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

46、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

47、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

48、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

49、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!

50、小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我，还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃，老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？我说:‘’我不晃我担心你以为我睡觉了！

51、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。

52、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

53、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

54、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

55、没有强壮臂膀，却有广博胸怀，您用您的心血，播下新蕊朵朵；没有金钱满屋，却有知识无穷，您用您的真心，给予我们鼓舞。教师节之际，愿您快乐！

56、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

57、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

58、餐厅一共有五个售饭窗口，但她每次打饭都会到我工作的窗口，每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀?

59、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

60、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!

61、今天和死d翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!

62、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

63、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

64、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

65、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

66、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

67、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

68、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

69、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：

70、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

71、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

72、有一天，我眼巴巴地等到别人都吃完饭了，韩倩才来餐厅打饭。她眼睛红红的，显然是刚刚哭过。我一边打饭，一边关切地对她说：“我姓黄，是师范学院的学生，和你们医学院是邻居。今天你一定遇到什么不开心的事情了吧?”

73、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。

74、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！

75、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

76、男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。。。”

77、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

78、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师

79、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

80、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

81、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！