精选搞笑段子短句沙雕(66句文案)

搞笑段子短句沙雕

1、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!(搞笑段子短句沙雕)。

2、我还是忘不了他，唢呐一吹我就觉得走的是他。

3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

4、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

5、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

6、科技真是太发达了，我们足不出户就能让千里之外的人气的脑瓜疼。

7、一直以为空气是免费的直到那天我买了一包薯片

8、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”

9、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

10、　　抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

11、有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀；有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。

12、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

13、(文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！)

14、有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？

15、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

16、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心。

17、　　蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。

18、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。

19、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

20、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

21、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。

22、你说我长得矮，简直是笑话，你可是在我面前永远抬不起头的人。

23、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”

24、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

25、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

26、整容后我发现自己嘴角上翘，就对医生说：“你把爷给整笑了”。

27、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！

28、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

29、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

30、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

31、(生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？)

32、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

33、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。

34、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。

35、不要和女孩子讲道理，偏爱她向着她就好了，别看她小眼睛一眨一眨的，其实她小脑袋什么也想不通。

36、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

37、如果有一天我谈恋爱了一定是存够了很多很多小勇敢还有很多很多喜欢啦

38、(男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。)

39、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

40、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

41、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说：不要往河里扔垃圾。

42、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

43、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

44、每次看见电视剧里面的女主角头靠在车窗上，真的是很唯美的样子，我现在坐在大巴车上，把头靠在玻璃上，都快把我震成神经病了，电视剧果然和现实不一样。

45、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

46、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

47、10(明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去)

48、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

49、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

50、(期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！)

51、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

52、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

53、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

54、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

55、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

56、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。

57、(和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。)

58、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

59、独处，是一种非常重要的能力。一个人如若畏惧独处、讨厌寂寞、稍稍闲下来就有呼朋引伴的冲动，那至少能证明其精神力量还很薄弱。

60、我爱豆对自己的身材军事化管理，我对自己的身材是母猪产后护理。

61、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

62、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒 有点想不开 柿子都准备好了 现在就差螃蟹 有没有看我不顺眼的 寄几斤螃蟹给我

63、最近经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？

64、我不想再主动了，这可能是我最后一次艾特你了，我感觉我们的感情似乎已经到这了，谢谢你对我的好，对我的关心对我的信任对我的理解，我真的累了，所以你可以给我买一杯奶茶吗？

65、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。