精选搞笑幽默的个性签名(67句文案)

搞笑幽默的个性签名

1、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。

2、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

3、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

4、 没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了。

5、1我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ

6、1没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。

7、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

8、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

9、10现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

10、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

11、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。                                                     

12、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

13、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

14、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

15、1以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

16、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

17、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

18、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

19、1年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

20、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

22、1什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

23、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

24、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

25、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

26、1你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

27、现在的天气老子要你知道什么叫初冬和深秋的季节。

28、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

29、有壹种付出，不会有任何回报。因为爱你，所以不会索取。

30、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

31、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

32、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

33、家长会和小三的性质都是一样的都在破坏家庭和谐

34、1东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。

35、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

36、1你主动找我的时候我激动地都能做完整套广播体操。⌒

37、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

38、1世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

39、1你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

40、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地

41、 今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭

42、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ

43、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

44、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

45、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

46、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。

47、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

48、 我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

49、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

50、孝：天之经，地之意，德之本，人之行，百善孝为先。

51、1又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

52、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

53、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

54、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。

55、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

56、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

57、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

58、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

59、当全世界都不要你的时候,记住还有我,我也不要你.

60、1天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。

61、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

62、1小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。

63、1蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

64、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

65、10火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

66、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。