精选世界最搞笑的笑话(65句文案)

世界最搞笑的笑话

1、“看到那只猫吗？请把它变成一个威猛、英俊的男人。”她说。

2、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

3、世界顶级笑话段子，每个人都会遇到各种各样的烦恼，这时候需要一些搞笑的段子，这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于世界顶级笑话段子的资料，大家一起来看看吧！世界顶级笑话段子世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

4、那年晚些时候，这个经理在出差上海时，终于明白Likaiyangqiguan的意思：“离开氧气管。”(世界最搞笑的笑话)。

5、我喜欢你，你我觉得你厉害;我不喜欢你，你我也觉得你厉害;反正只要你，我就觉得你超厉害。

6、乙: 这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。

7、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”(世界最搞笑的笑话)。

8、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

9、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

10、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

11、这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

12、　　你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?

13、　　权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

14、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

15、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

16、看到男生说：“现在的漂亮女生真现实，必须要有房有车有存款才肯结婚，难道没有爱情么?”我觉得说这话的男人真tm傻逼，你现实你干嘛偏找漂亮的!!

17、他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”

18、“Okay，okay。你要保证不告诉妈咪。”

19、“我送女儿去里斯本的大学学习，她给我带回来一本地铺劳模(Diploma，有文凭之意)。”

20、有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！

21、老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”

22、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

23、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

24、“我想成为一个律师，”乔开始，“这样我就可以保护我们乡下人了。”

25、司机不太相信，恳求老太太，“你为什么不吃一点？”

26、总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里我收集整理了世界上最搞笑的笑话狠简短，让你的心情速速好起来。

27、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

28、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

29、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

30、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

31、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

32、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

33、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

34、今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!"结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的。"

35、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。

36、那年，我去相亲，相亲对象是个女汉子！女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人！女汉子：“这是我姐！”她姐回房间去，我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧？她为什么不相亲！”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲！你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐！”那次，我没有上当。

37、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。

38、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道:老子这么贵的鞋你赔得起吗？

39、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

40、扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

41、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

42、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

43、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂

44、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

45、这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”

46、“在我们做爱之前，你不想说点什么吗？”她问。

47、汤姆想了一会，答道，“我想做一个乡下人。”

48、一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说："我得到的既有好消息又有坏消息。"

49、男：“喝酒之后，你变得更漂亮了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”

50、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。

51、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

52、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

53、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

54、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

55、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

56、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

57、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

58、在这之前，奥巴马和普京来访，也拥抱了他。但老板自己对这个雇员一点印象都没有，他对Morton说，“我打赌你不认识教皇。”

59、导语：经常讲一些笑话，不仅能给自己带来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了世界上最好笑的幽默笑话10则，一起来看看吧!

60、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了!

61、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

62、总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。

63、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

64、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。