精选搞笑幽默段子排行榜(81句文案)

搞笑幽默段子排行榜

1、28)肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦

2、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

3、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

4、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

5、8)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

6、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

7、今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)(搞笑幽默段子排行榜)。

8、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

9、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

10、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

11、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

12、6)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

14、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

15、10)一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

16、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

17、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”❉故事六：

18、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

19、3)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

20、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……

21、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

22、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

23、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

24、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。

25、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

26、刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了…… ​​​

27、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

28、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

29、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

30、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

31、 昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。她说:“老娘活了这么多年了，那个货是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人!”

32、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

33、韩倩拉我手的两分钟里，我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力，我也更加确定韩倩对我有好感。

34、26)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

35、大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

36、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

37、15)没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为

38、猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，

39、(正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)

40、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

41、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，同事愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！然后扔下一脸迷茫的我！哎，这个世界好难懂。 ​​​

42、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

43、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

44、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

45、11)爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

46、韩倩指了指我的胳膊，说：“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备高超的护理技术，与静脉穿刺的成功率密切相关，但这个操作我一直做不好。那天，在病房里给病人输液，病人手腕上的血管又细又深，我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意，我就哭了。第一次见到你，我就发现你在打饭时有个习惯，爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大，走向和位置特别清晰，我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔马林味儿……”幽默搞笑的段子笑话2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

47、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

48、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

49、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

50、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的wi-fi。

51、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

52、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

53、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

54、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

55、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

56、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

57、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

58、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?

59、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

60、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

61、和外国女朋友一个多月没见面了。到了房间就性急。女朋友说：“太长了，疼死我了！张开手指，看着指甲，说：“是的，确实有点长。”

62、对面楼下.晚上11点55分.小可爱疯狂的嚎叫，疯狂的叫喊，开门爸爸，我一个人睡不着，我要和爸爸睡觉。那个爸爸一直听不见，孩子一直哭个不停，哭个不停，砸门哭个不停.30分钟前.很绝望的： "打开爸爸的门！开姨妈的门！我要进去睡觉.”整个世界突然安静下来了。

63、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

64、14)同样的一瓶饮料，便利店里卖元，五星饭店里卖元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

65、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

66、学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

67、12)他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

68、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

69、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

70、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

71、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

72、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

73、语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗?@笑多了会怀孕

74、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

75、10)家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

76、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

77、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

78、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

79、老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

80、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。