精选巨搞笑的笑话(67句文案)

巨搞笑的笑话

1、纸：我天生就喜欢被动，而且特别潮，并且总是被“文身”。

2、他说：“因为不排队的人太多了”！幽默笑话晚上下班高峰，公交车上人巨多。

3、激情过后，老婆：老公，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。

4、　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

5、妻子坏笑道：“当然愿意，诚心买的话，价格还可以商量。”

6、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。

7、至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

8、到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。

9、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。”

10、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

11、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

12、吸管：同样是搞“高速”通道的，我从来都没有收取过任何过路费。

13、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人

14、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。

15、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

16、　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

17、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

18、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

19、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”

20、整容后，我发现自己嘴角上翘，对医生说：“你把爷给整笑了。

21、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

22、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

23、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

24、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

25、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

26、我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

27、有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难他……

28、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

29、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

30、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

31、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

32、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

33、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

34、光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”

35、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”

36、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

37、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

38、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！

39、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

40、同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

41、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！

42、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

43、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

44、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，

45、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。

46、“害！我每天都坐着上千万的超长豪车上下班！“Thenextstationis...。

47、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

48、自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗？"

49、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

50、我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

51、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

52、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

53、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

54、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”十个幽默的笑话手机坏了

55、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了……

56、交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

57、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

58、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

59、女失主说：“一千多本小说……”幽默笑话一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？”男孩大笑。

60、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

61、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

62、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊？

63、　　三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

64、女娲一边捏泥人一边在笑 盘古就问她为什么笑 女娲说  做人呢 最重要的就是开心

65、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！

66、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。