精选笑话大全爆笑笑破肚子(71句文案)

笑话大全爆笑笑破肚子

1、我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”校园篇(10则)                 

2、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

3、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡?

4、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

5、他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”

6、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

7、弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”(笑话大全爆笑笑破肚子)。

8、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

9、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

10、男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起。。。我忘了现在是2015年。。。我们还不是恋人。。。抱歉，请忘了这件事吧”

11、於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

12、于是我就和那个QQ上的男生草草的`说了一句：等我，我被干了。。。

13、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

14、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。

15、　　这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。

16、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”

17、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

18、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

19、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

20、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里?

21、先生头也不抬的说：“在下仓·井·空，别烦我爆笑污段子笑话大全笑破你的肚子文章爆笑污段子笑话大全笑破你的肚子出自http://www.gkstk.com/article/wk-785000009560html，转载请保留此链接！。”

22、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

23、你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！

24、现实的`世界，现实的人类，算计别人最后也就算计了自己。

25、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊!”

26、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

27、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

28、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”

29、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

30、我还有一套电子修理技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

31、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

32、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”

33、怎么没有一档节目叫《老公，去哪儿?》，让老公带着媳妇到处旅游，给媳妇买菜做饭洗衣服,给媳妇梳头,好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心，媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎，这节目也指定能火

34、最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”

35、忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”

36、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

37、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

38、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

39、　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

40、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

41、今天上网来偷菜、逛到你家小菜园、弹指只是一瞬间、菜园立马变荒原

42、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

43、最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

44、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

45、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

46、今天暖和，阳光不错，早晨把被子洗了，然后拿到操场去晒。

47、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

48、一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？

49、“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。

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51、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

52、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

53、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧!烦死了!”

54、老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

55、蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

56、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

57、“为啥你家的西瓜这么便宜呢?”“因为我家秤不准。”

58、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

59、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。

60、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

61、　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

62、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。

63、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

64、我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的?”

65、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

66、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)                 

67、男孩"一张给你爸一张给你妈一张给你弟，我们在家哪也不去”

68、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

69、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

70、第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.